Наказания для детей: за и против

Читай о том, стоит ли наказывать ребенка

Наталия Кривицкая
Наталия Кривицкая
журналистка
24 января 2013, 14:32
Дети
© shutterstock

Наверное, каждый родитель рано или поздно сталкивается с ситуацией, когда собственный любимый ребенок откровенно выводит его из себя, причем часто сознательно, как бы проверяя: где же он, предел терпения мамы или папы?

И вот здесь встает резонный вопрос - наказывать или нет? На самом деле, психологи советуют - да, наказывать. Дети должны понимать, что они несут ответственность за свои поступки, это понимание важно и для их дальнейшего личностного развития. Но наказание должно быть правильным и ни в коем случае не "под горячую руку".

Игнорирование ребенка в качестве наказания эпизодически встречается даже в самых благополучных семьях. Мало кто из родителей расценивает такое поведение как эмоциональное насилие над ребенком, но именно таковым оно и является. Такое поведение взрослых унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх и тревогу. Опасность еще и в том, что формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение.

Когда мы в детстве терпим эмоциональную жестокость родителей, став взрослыми, нередко мы так же ведем себя по отношению к собственным детям. И считаем это социально приемлемым и даже справедливым.

Детям необходимо чувствовать себя защищенными. Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам. Во многом поэтому воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции – действия, которыми взрослый подтверждает правило.

Часто, наказывая ребенка, родители лишают его чего-то важного: например, запрещают смотреть новый фильм, встречаться с друзьями. Ограничения иногда действительно эффективны, но они не должны быть унизительными. Лишать можно развлечений (телевизора, видеоигр, права куда-то пойти вечером), но не занятий, которые дают ребенку возможность развиваться как личности или жизненно важны для него (спорт, искусство, еда). И, конечно, они должны быть временными.

© shutterstock

Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. Например, лучше сказать "Ты должен быть дома в 10 вечера", а не "Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера". Помните, быть твердым не означает быть злым.

Воспитывать – значит учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. "Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной". Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. А если он не слушается? В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше). Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их – прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции.

Почему нельзя шлепать ребенка:

1. Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.

2. Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.

3. Это делает насилие чем-то обычным: взрослый дает понять, что физическая сила – единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.

4. Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.

5. Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях.

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!


Комментарии (1)

символов 999
  • Валентина 8 лет назад

    Матусі, раджу виписати дитячий пізнавальний журнал «Пізнайко». Яскравий та корисний у розвитку дитини. Багато цікавих ігор і завдань на розвиток логіки, в кожному номері нові веселі настільні ігри.
    Журнал виходить на українській, російській та англійській мові (для тих, хто вчить англійську мову).
    Також, журнал має вікову категорію від 2 до 10 років.
    Проводьте час разом з вашими дітьми!

    Прокомментировать Мне нравится