Пикап. Противоядие: Зачем я впустила его в свою жизнь?

Чтобы проникнуть в твою жизнь, пикапер использует методы, о которых ты даже не подозревала

Анна Богинская
Анна Богинская
писатель, автор романа "Жить жизнь"
6 апреля 2016, 09:00
Твой выбор
Пикап. Противоядие: Зачем я впустила его в свою жизнь?

В предыдущем материале мы обсудили вопрос "Почему он выбрал меня?". Только к этому вопросу я всегда добавляю второй: "Почему я его выбрала?". Вернее даже не так: "Почему я его впустила в свою жизнь?". Сегодня мы рассмотрим вторую сторону медали под названием "Отношения с манипулятором". Эта статья наиболее важна, потому что она защитит тебя от получения второй и, не дай бог, третьей медали и избавит от статуса "бегущей по граблям". 

ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ?

Потому что каждая из нас принимает решения, которые впоследствии определяют наше настоящее. Или другими словами: твое сегодня – это твой выбор вчера.  Вопрос только вот в чем: что заставляет нас принимать те или иные решения? Для меня ответ очевиден: наше подсознание. Наше сознательное и бессознательное – это как айсберг. Снаружи мы видим лишь очень малую часть, потому что около 90% объёма айсберга находится под водой. В статье "Почему пикап работает?" я подробно объясняла, что наш инстинкт размножения, живущий в подсознании, заставляет нас обратить внимание на этого "прекрасного принца".

А вот почему мы проигнорировали инстинкт самосохранения при первых признаках неадекватности поведения самца?

Потому что, помимо инстинктов, в нашем бессознательном находится много всего: размытые понятия об отношениях, неэффективная система ценностей, деструктивные программы и страхи, питающие комплексы.

ДЕСТРУКТИВНЫЕ ПРОГРАММЫ

Программа "Выйти замуж" присутствует практически у каждой, так как  заложена нашим социумом и усилена инстинктом размножения. Причем, хочу обратить внимание, чем больше подружек вышло замуж, тем более активируется эта программа. Когда она включена, ты способна прощать поступки, которые сигнализируют о деструктивной психике партнера. Именно это заставляет тебя выбрать в партнеры "не того".

И это тот момент, когда манипулятор плотно входит в твою жизнь. Причем обратите внимание, что в большинстве случаев жертвы, попадающие в его сеть на длительное время, старше его и имеют травмы от предыдущих отношений.

На эту базовую программу накладываются программы-установки: "Если выйду замуж – значит навсегда!". Такую установку я считаю явным проявлением гордыни. Впрочем, к гордыне также отношу и "что люди скажут!".

Я столько уже вытерпела и уйду! Нет! Что люди скажут! Да и подружки обрадуются!

Базовая программа заставляет выбрать "не того", а установки заставляют терпеть его поведение.  Подумай! Тебе больно, а ты терпишь, чтобы подружка не обрадовалась или мама не сказала: "А я говорила!".

СТРАХИ

Во время "терпежки" формируется тотальная неуверенность в себе. Почему? Есть такая поговорка: "Если человека часто называть свиньей, то он обязательно захрюкает". Чем больше ты находишься в деструктивных отношениях, тем больше падает самооценка и растет неуверенность в себе, а вместе с этим активируются страхи.

Страх одиночества, страх, что лучше не будет, страх быть отвергнутой, что осудят близкие, страх возраста. Программы и установки, живущие в подсознании, заставляют находиться в деструктивных отношениях, а нахождение в них - активирует страхи, которые мешают принять решение разорвать связь с манипулятором. Образуется замкнутый круг. А Игрок  продолжает подавлять, тем самым усиливая бег по замкнутому кругу. Но понять и признать это нелегко.

РАЗМЫТЫЕ ПОНЯТИЯ ОБ ОТНОШЕНИЯХ

Поэтому мы используем логику исключительно для того, чтобы свое решение оправдать. И каждая пытается прикрыть это решение вначале любовью, постепенно добавляя фразы: "Я уже столько прошла!", "Все так живут!", "Зато есть деньги!", "Многие и не такое терпят", "Ради детей", "Бьет, значит любит", "Я не могу быть одна", "В моем возрасте – я никому не нужна", "Идти некуда"... Предполагаю, что ты сможешь добавить в этот список что-то свое.

Мы используем слово "любовь" как прикрытие выбора, на самом деле основанного совершенно на других причинах. Наши защитные механизмы психики и те установки, которые мы получаем в детстве, заставляют нас вести себя именно так.

"Я терплю унижения из-за гордыни" - сказать нелегко. Гораздо проще сказать:

Я сохраняю семью. Я его люблю.

Терпеть психологическое давление и насилие из-за страха одиночества - это не про меня, я же не такая, поэтому терплю ради детей и потому, что его люблю. Мое же мнение, что любовь - это обязательно созидательное чувство. Оно однозначно должно приносить позитивные эмоции и всегда нести в себе три составляющих: уважение, доверие, влечение. Поэтому все, что причиняет боль и превращает тебя в раба, любовью быть не может. Это нужно называть зависимостью, манипуляцией, страстью, чем угодно, но только не любовью. Все, что причиняет боль, должно быть немедленно удалено из собственной жизни.

Но реальность несколько другая, страхи, которыми напичкано подсознание большинства женщин, заставляют давать шансы и прощать "прекрасного принца" вместо того, чтобы дать ему под зад после первой "иглы". Из-за размытых понятий об отношениях  мы наблюдаем странное поведение манипулятора, ищем ему оправдания и постоянно успокаиваем себя фразами:

Наверное, я что-то не так поняла!

Наверное, мне показалось!

Не может быть он таким!

Следующий виток - это поиск причин его поведения в его несчастном прошлом:

Я же мудрая! Потерплю! Он изменится!

А еще есть подружки, утверждающие что: "Все терпят!". Неправда! Не все! Те, кто отказались терпеть и приняли решение устранить манипулятора из жизни, намного счастливее, чем когда сидели на "адреналиновом шприце". Поэтому подружек, которые мотивируют терпеть, тоже нужно устранить из собственной жизни. Они получают компенсацию от несчастья вдвоем. Когда ты несчастна, ей становится легче – она уже не одна.

На самом же деле твои мысли - это результат порабощения твоей психики, после которого происходит активации страхов, которые закрывают глаза на происходящее. Как можно не понимать очевидных вещей?! Если человек методично доставляет тебе боль – он тебя не любит. Ему наплевать на то, что ты чувствуешь.

НЕЭФФЕКТИВНАЯ СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ

Предлагаю тест. Распредели 5 видов ценностей в порядке значимости для тебя:

  • дети,
  • любимый мужчина,
  • дело,
  • я,
  • родители.

Первое - самое важное, последнее наоборот.

Если на первом месте в этом списке не ты, то это как раз является причиной всех неудач и сомнений в жизни. Здоровая психика всегда ставит себя на первое место. И это правильно.  Если же у тебя не так, то это сигнализирует о деструктивных программах и наличии разрушительных страхов. Я говорю об этом уверенно, потому что сама когда-то была на двадцатом месте своих ценностей. Для того чтобы иметь то, что сегодня есть в моей жизни, мне пришлось это изменить.

Правда в том, что в этой жизни тебе ничего не принадлежит. Нам не принадлежат наши мужчины, наше дело или даже наши дети и родители – все это исчезает за один день. Тебе ничего не принадлежит, кроме себя. И только ты лично являешься тем активом, благодаря которому в жизни происходит все, что происходит. Или не происходит. Тем не менее мы умудряемся засунуть этот актив на пятое место и потом еще ходим и удивляемся, почему нами все манипулируют и постоянно вытирают ноги?

И не надо утверждать, что ты у себя на первом месте. Если бы это было так – манипулятор никогда бы не пришел в твою жизнь! Ты бы ему не дала ему такой возможности. Как только бы он попытался устроить "иглу" или "ближе-дальше", ты бы вычеркнула его из своей жизни навсегда. А если терпишь такое отношение к себе, значит на первом месте он и только потом ты. И доказательство этому то, что ты позволяешь ему так себя вести в отношении себя. Почему позволяешь? Потому что он – "хозяин", ему можно, а тебе не позволено потому, что ты – раб "хозяина"?

Ко всему прочему социум учит нас,  что уважать и любить себя – это нескромно, это даже как-то неприлично. А вот самопожертвование и страдание, наоборот, крайне поощряется. Нас учат страдать, терпеть и думать в первую очередь о детях, мужьях, родителях, работе, друзьях, кошке и ее мышке и где-нибудь потом только о себе. И попробуй сказать кому-то, что вначале ты, а потом дети. Заклюют! Только клюющие не понимают, что без счастливой мамы вряд ли ребенок получит счастливое детство.

Да и все системы вроде тренингов эту программу социума усиливают и этому способствуют. "Стань рабыней для мужчины! Четко знай, что он хочет", "Качай женскую энергетику и будь гейшей", – учит второй, "Следи за собой" – кричит третий, "Будь позитивна!" – настаивает четвертый.

Все эти учения, конечно, в чем-то правы, но только ты никогда не будешь в этом нуждаться, если находишься в своей системе ценностей на первом месте. Почему? Потому что если ты на первом месте, ты никогда не дашь себе распуститься до грязной головы или лишнего веса, и не ради мужчины, а ради себя. Когда ты у себя на первом месте, ты не нуждаешься в энергетических практиках гейши, потому что твоя энергия циркулирует нормально. Тебе не нужно одергивать себя, чтобы быть "в позитиве", потому что человек, который уважает и понимает себя, всегда находится в нем, так как то, что вводит его в негатив, обходит стороной. Тебе не грозит одиночество, потому что для самодостаточной личности его не существует. И самое главное: в твою жизнь никогда не придет мужчина, который будет делать из тебя рабыню, потому что он априори не сможет зацепить тебя своими манипулятивными приемчиками. Твой мир будет другим, потому что у тебя созидательная, здоровая психика.

Быть на первом месте в своей системе ценностей – это разговор не о нарциссизме или эгоизме, не об отсутствии эмпатии, сочувствия и сопереживания, не об отсутствии заботы о других. Это разговор о другом. Женщина с эффективным отношением к своему "Я" имеет стабильную адекватную самооценку, а значит эмоционально устойчива, знает свои потребности, мотивацию, краткосрочные и долгосрочные планы. Она стабильна, она хозяйка своей жизни, и если ее снесло в бок, то это временно, потому что она находит в себе силы вернуться в конструктивное взаимодействие с миром.


Каков же выход?


  1. Это понимание того, что важно не выйти замуж, а быть в конструктивных, созидательных отношениях. И этому нужно учить своих дочерей! И не словами, а примером! Что мечтать нужно о том, чтобы стать личностью, а не о том, как подселиться к мужчине, надеть кольцо и терпеть.
  2. Это работа со своими установками и самооценкой. Выкорчёвывание этих сорняков из собственного подсознания часто бывает болезненным, но в результате понимаешь одну очень важную истину. По-настоящему счастливой становится та женщина, которая стала самодостаточной личностью, с эффективной системой ценностей, в которой на первом месте – она сама, на втором – ее дело, на третьем – отношения с мужчиной, на четвертом и пятом– дети и родители. Только такая способна хлопнуть дверью и уйти, потому что она уверена в себе и финансово независима. И именно такие получают в свою жизнь созидательные отношения. И таких ценят и очень боятся потерять. И только к таким они проявляют уважение, берегут доверие и испытывают постоянное влечение.

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!


Комментарии (3)

символов 999
  • lady_ua 3 года назад

    Шикарно!

    Прокомментировать Мне нравится
  • Алла 3 года назад

    Я бы еще дальше мужчину задвинула, за детей и родителей. Хотя бы потому, что мужик - твой ровесник +- ну 5, ну 10 лет, а дети в начале жизни и родители на ее закате нуждаются в некоторой опеке.

    Прокомментировать Мне нравится
  • Марик 5 лет назад

    Я очень благодарна вам за информацию. Неделю назад натолкнулась на ваши статьи. Неделю приходила в себя, потому что наконец то нашла все ответы на все мои вопросы. Пикапером оказался человек, которого я знала с юности, но поближе, если это можно так назвать, познакомилась с ним два года назад. Ему 40, женат не был. Сам зацепил меня в соц сети. Наверно за много мелькала хорошими фотками )))И началось. Я понимала что с человеком что-то не то. Что это не нормально, сейчас все стало на свои места. Он типа изчез, но думаю что появится. А может и нет)))) Но теперь я с уверенностью могу жить дальше. Я действительно красивая, ухоженная, независимая, он хотел поламать во мне это все, но я как-то не поддавалась, но и не могла без него. Теперь могу ))) Еще раз спасибо вам большое.

    Прокомментировать Мне нравится