Правила счастливых семей: советы психолога, как построить гармоничные отношения

читати українською

Узнай, что нужно знать молодоженам перед созданием семьи и как решать проблемы в браке

Как построить счастливые отношения © Depositphotos

15 мая отмечают Международный день семьи. По случаю праздника редакция tochka.net обратилась за комментарием к психологу Елене Ермоленко и узнала, как построить счастливые здоровые отношения, что нужно знать перед вступлением в брак и о том, как улучшить отношения с партнером.

Эксперты
Психолог Елена Ермоленко © facebook.com/elenayermolenko/

Что нужно знать, перед вступлением в брак

Представления о семье у каждого свое и нередко они основаны на иллюзиях и ложных представлениях, которые мы часто черпаем из сказок. "Поженились и жили долго и счастливо" — это та самая фраза, которая наталкивает на мысль, что никаких проблем после вступления брак возникнуть не может.  

Елена Ермоленко мнение эксперта
Любовь и семья — не тождественные понятия. Семья — это не только любовь. Любовь — это единство людей на эмоциональном уровне. А семья — единство двух людей на социальном уровне, что подразумевает под собой новый тип отношений — партнерство. Умение вместе жить и договариваться, решать возникающие проблемы, делить ответственность. Всем знакома фраза "лодка любви разбилась о быт", "бытовуха убивает отношения". Но при этом решение бытовых вопросов объединяет более 60% пар. Один из решающих факторов — умение договариваться в бытовых вещах. Если в ваших отношениях наступили нелегкие времена — разговаривайте друг с другом. Не накапливайте молча обиды и не сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь вспомнить зачем вы вместе. Это самый главный вопрос!

Что нужно знать перед вступлением в брак: 5 фактов

  1. Вы не всегда будете любить друг друга как в день свадьбы. Это нормально. После года взаимоотношений влечение и уровень гормонов несколько снижается. Медовый месяц и горячая страсть не может продолжаться вечно. Каждая пара переживает взлеты и спад физиологического притяжения. Количество секса может снизиться, но зато качество — существенно повышается вместе с тем, как в паре растет доверие, познание друг друга и любопытство к экспериментам.
  2. Вы — разные люди. Не только потому что один мужчина, а другая — женщина. Пол здесь не при чем. Вы оба Личности, и у вас есть свои мнения. Каждый из вас имеет свой жизненный опыт, свою историю развития, свое восприятие и отношение к различным вопросам. И это нормально, что в некоторых моментах партнер может с вами не соглашаться. Вы — не его родитель, чтобы он/она вас слушался как прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и выражать ее — лучше, чем притворяться кем-то другим и стараться угодить, услужить, соответствовать ожиданиям партнера. Позволять себе быть собой, а другому быть другим и выдерживать эту инаковость – то, что действительно важно.
  3. Дети — не цель создания семьи. А один из составляющих элементов. И да, семья вполне может существовать и без детей. Дети – это гости в вашем доме. И в будущем – самостоятельные люди, которым вы помогаете вырасти и благополучно отделиться, когда им исполнится 18 лет. Рождение ребенка не освежит чувств в паре, если в ней существуют проблемы между мужем и женой. Непонимание этих фактов зачастую приводят к разводу после опустения "семейного гнезда".
  4. Одиночество. Семья не избавляет от одиночества. Скорее наоборот — в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Страх одиночества, боязнь быть брошенным, и эмоциональная зависимость от партнера влекут за собой страдания и конфликты в паре.
  5. Вы оба со временем сильно изменитесь. И не только внешне. Главное свойство жизни — это текучесть. Если идти в ногу друг с другом и с этими изменениями, расти и развиваться вместе и в тоже время каждому — как личности, интересоваться друг другом и выбирать друг друга в жены и мужья каждый день, то семья будет для вас источником силы и вдохновения.

Отставить упреки: как высказывать недовольство, чтобы не задеть чувства партнера

Первые недовольства или несогласие партнеры, как правило, выражают упреками. Но упреки разрушают отношения и часто перерастают в ссоры. При этом один чувствует себя виноватым или переполненным злобы и агрессии, а желание того, кто упрекал остается как правило не осознанным и неудовлетворенным.

Елена Ермоленко мнение эксперта
Во многих семьях принято выражать свое недовольство в форме упреков. И передается это из поколения в поколение. Родителям таким образом легче контролировать своих детей. Виноватым легче управлять. Вызывая у ребенка чувство вины и острое желание исправить ситуацию, родителям проще делать из них послушных детей. А вот во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек боится совершить ошибку, взять на себя ответственность, оказывается в позиции жертвы. Делает все возможное, только чтобы не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.

Но альтернатива упреку есть, говорит психолог Елена Ермоленко. Его всегда можно превратить в просьбу. Давайте разберемся, как выглядит упрек, а как — просьба.

Упрек — это всегда "Ты-сообщение". Например: "Ты сделал опять что-то не то и не так". Это суждение с позиции "Я оцениваю твои действия как плохие", я тебя осуждаю.

Просьба — это "Я-сообщение", то есть мы выражаем свои чувства и свою просьбу.

У человека всегда есть выбор сказать либо "ты плохой, ты меня испугал/взбесил" – как будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо же общаясь на равных как взрослый-взрослый сказать: "Я расстроена и мне это не нравится, и я прошу тебя в таком тоне со мной больше не разговаривать".

Елена Ермоленко мнение эксперта
"Я – сообщение" не содержит упрека, а значит и не вызывает у партнера защитную агрессию и желание оправдываться и обороняться. Я-сообщение не обвиняет партнера. Они выражают ваши чувства и вашу просьбу. Вы при этом не подавляете свои чувства. Недовольство, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания или в пассивную агрессию в поведении вашего партнера. При этом конечно у партнера появляется выбор — поступать так в следующий раз или нет. Просьба несет в себе свободу выбора. И тут нет 100% гарантии, что партнер как послушный ребенок просьбу исполнит.


Ранее мы рассказывали о форме психологического насилия газлайтинге.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

С какими проблемами в браке ты сталкивалась?

Ответить

Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.

Поделись в социальных сетях

Теги

Читай также


Комментарии

символов 999

Новости партнёров

Новости партнёров

Loading...

Еще на tochka.net

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more