Когда родительская любовь становится тисками

На смену этому утверждению пришли аксиомы о том, что виновницей всех психологических проблем взрослого уже человека являются различные перекосы материнской любви. То обнимала слишком пылко, то била не вовремя… Глаз не спускала, воли много давала…

И вот уже исписаны горы бумаги на тему Эдиповых комплексов, комплексов Электры и прочая, прочая, прочая… Впрочем, тезис о том, что материнская любовь – благо, сомнению никогда не подвергался.
«И только в последние годы психологи заговорили о «тисках» материнской любви, о ее возможных неприятных последствиях, о так называемой созависимости»,  - пишет в своей книге психолог Илья Шабшин. 

Это происходит в том случае, если мама еще во время беременности привыкает к слову «мы» и не разделяет себя и ребенка, даже когда у последнего начинают расти усы.

 «Мы» - это то, что живет по одним законам, смотрит в одном направлении, идет к одним целям. Беда только в том, что все цели устанавливаются мамами, без учета личностных предпочтений ребенка.

- Да что он там понимает! – говорят такие мамы в ответ. – Он же жизни не видел, откуда ему знать, нужна ему школа с углубленной математикой (музыкалка, спортивная секция и т.д.) или нет. Подрастет – спасибо скажет!

Хорошо, если мамины предпочтения чудесным образом совпадают с мечтами ребенка и он охотно ходит в балетную школу, играет на скрипке, танцует. А если нет? Если, гоняя шайбу по льду, мальчишка мечтает о школе дизайнера одежды, но настоять на этом не хватает сил? В этом случае у парня два пути: или задвинуть свою мечту куда подальше и «не злим, тихим» словом вспоминать сердобольную мамочку всю свою жизнь.  Или, будучи уже не ребенком, все-таки рвануть к тому, что манит.

Так, кстати, поступил замечательный певец и композитор Владимир Мигуля. Мама очень хотела, чтобы он стал врачом, и парень шел вслед за ее мечтой достаточно долго. Он окончил медицинский институт и несколько лет проработал на «скорой». Для того чтобы начать жить своей жизнью, молодому человеку пришлось  уехать в Москву. Результат: мир получил действительно хорошего композитора и счастливого в своей самореализации человека.

Вывод: не путай свои мечты с предпочтениями ребенка. Он - отдельная от тебя личность, имеющая право на собственную жизнь.

На дороге к личной жизни

Личная жизнь потому так и называется, что она – для собственного, единоличного пользования. А не для того, чтобы сверять каждый ее нюанс с мнением родителей. Но как часто мамы, не умея и не желая раз и навсегда признать отдельность своего чадо от себя, любимой, диктуют ребенку выбор друзей, или хуже того - спутника жизни!  Иногда это происходит в довольно грубой форме: «Дима тебе не товарищ! Он мне не нравится!»

Мама, милая, да при чем здесь ты? Не ты ведь с Димой дружишь! Чем-то же он привлекает твоего сына! И почему ты думаешь, что «пороком»? Что дает тебе право не верить своему ребенку, если ты его действительно любишь?

Да, «плохие» друзья бывают. Но будет лучше, если ребенок сделает этот вывод сам. И самое лучшее, что мы можем сделать – это мягко и незаметно подвести его к самостоятельному выводу.

Ситуация обостряется, если «пуповина» между мамой и ребенком не рвется и с женитьбой. « В созависимости коренятся многие проблемы классических семейных треугольников «мать-сын-невестка» или «мать –дочь-зять», - пишет Илья Шабшин. - О каком самостоятельном выборе, самостоятельных решениях можно говорить, если сын мечется между мамой и женой и в конфликте между ними не может однозначно встать на сторону любимой женщины?»  Любимая женщина – это кто? Мама или жена?  Обе любимы, обе дороги. Но перед мамой – еще и «долг», и чувство вины, и вечно обвиняющий социум… 

-Что за вопрос! – возмутится мама. – Жен может быть десяток, а мама – одна!

А  «десяток жен» - это для сына счастье? И что в этом случае представляет собой  материнская любовь? Чудесный «обериг»? Или удавку? Эх, мамы…

 Мама и ребенок – единое целое во время беременности, очень прочна связь между ними во младенчестве. Но чем старше ребенок, тем дальше должен уходить он от родителей. И никакого «сыновнего долга» на самом деле не существует… Скорее всего, этот термин придумали советские психологи, чтобы оправдать мизерные пенсии и возложить обязанности государства по содержанию стариков на плечи детей. В Японии дети о своих родителях не пекутся, а живут своей, полнокровной и полноценной жизнью…

- Но погодите! – скажешь ты. А как же опыт близких нам кавказских аксакалов, где слово старейшины априори не оспаривается? Уж там-то уважение к старости и мудрости  – закон!

Ты права. Но выдели нюансы: «уважение к мудрости». Ребенок может общаться с родителями, интересоваться их мнением не потому, что «они всю жизнь посвятили, ночей не досыпали», а потому что общение – взаимно интересно. Уважение к личности друг друга  – единственный критерий, который может связывать отцов и детей. Все остальное – «тиски»…

Грубо? Жестоко? Нет, честно.