ТОП-10 кращих анекдотів про секс

А чому б нам не розслабитися і не поговорити про секс трохи інакше - у формі анекдоту.

Посміхнися! Що може бути прикольніше, ніж секс? © Shutterstock

Царю звірів Леву набридло, що його піддані непокоять його з найменшого приводу. Тому він окреслив навколо себе територію, рикнув для страху і сказав:

- Якщо якась зараза переступить цю лінію, з'їм! Або трахну. Усі зрозуміли. Крім осла. Задумавшись про свої ослині справи, він переступив лінію.

Що там, за лінією почалося! Крик, шум, рик і жалібне мекання. Заціпенілі від жаху звірі чекали фіналу...

Нарешті через смертельну рису вискочив зовсім збожеволілий осел.

Юрба:

- Ну! Що він із тобою зробив???

Осел:

- Він мене... - з'їв!..


У Червоної Шапочки знову захворіла бабуся. Іде собі дівчинка лісом, пісні співає, квіти збирає. Вовк раз рикнув, другий, очима блиснув. А дівчинці хоч би що: співає собі, радіє. Вовк отетерів від такої нахабності, висунувся з кущів:

- Ти що, Червона Шапко, нічого не боїшся?!

- А чого боятися? Дорогу знаю, секс люблю.


Чоловік, добряче попрацювавши над виконанням свого подружнього обов'язку, запитує дружину:

- Машо, ну невже ти знову удавала?

- Ні, цього разу справді спала.

секс
© Shutterstock


Сидять два куми, про життя розмовляють. Один другому каже:


 - Куме, от скажи чесно, якби ти пішов у похід, а вночі прокинувся голий і вся задниця у вазеліні, ти комусь розповів би?

- Ти що, здурів?! Звісно, ні!

- А хочеш піти в похід?

На прийомі в психіатра:

 - Лікарю, от уже півроку щоночі мені сниться той самий сон. У дуже красивому, презентабельному місці я знайомлюся з напрочуд гарною дівчиною. Ми йдемо до мене додому й вона виконує всі мої сексуальні бажання.

- Ну, а від мене ви чого хочете?

- Іншу хочу...

Повія робить боцману мінет. 10 хвилин, 20, 30, година... Втомилася, набридло, дивиться, а в боцмана і не стоїть!

Боцман, чорти б тебе забрали! У тебе ж не стоїть!

- А я не хочу, щоб стояв! Хочу, щоб блищав!

Гарненька дівчина влаштовується на роботу секретаркою.

- Скільки ви одержували на попередньому місці? - запитує директор.

- П'ять.

- Я із задоволенням платитиму вам шість.

- Із задоволенням я одержувала там вісім...

секс
© Shutterstock


- Тату, а інопланетяни є?

- Ні, синку, це фантастика.

- Тату, а снігові люди є?

- Ні, синку, це фантастика.

- Тату, а геї є?

- Так, синку... ЦЕ - ФАНТАСТИКА!

секс
© Shutterstock

- Мій син просить руки вашої доньки.

- А що, у вашого сина немає руки?

- Є, навіть дві, але вони вже втомилися...

 Глибока ніч, чоловік із дружиною в ліжку. Дружина крізь сон чує:

- Кохана, давай займемося сексом!

Дружина (сонним голосом):

- Я дуже втомилася, голова болить, місячні от-от почнуться...

Чоловік:

- Спи-спи, це я не тобі...

Із Новим роком, друзі!

Дивись також Голі Діди Морози вітають із Новим роком! (фото)

Сексуальні підсумки 2011 року: жінки тепер прокидаються від оргазму

Зустрічай рік Дракона сексом у кращих традиціях Сходу

Підписуйся на наш telegram і будь в курсі всіх найцікавіших та актуальних новин!

За матеріалами: tochka.net версія для друку

Поділися своїм гарним новорічним настроєм: розкажи анекдот про секс в коментарях до статті!

Відповісти

Якщо Ви помітили помилку, виділіть необхідний текст і натисніть Ctrl+Enter, щоб повідомити про це редакцію.

Поділися в соціальних мережах

Теги

Читай також


Новини партнерів


Коментарі (5)

символів 999
  • Гость 6 років тому

    Три подруги говорят о сексе и какие позы нравятся
    Первая: ой мне нравится, когда он сзади!
    Вторая: а мне, когда он сверху!
    Третья: а мне поза родео!!!!!
    Подруги: а это КАК?
    Третья: а это когда я сажусь сверху, говорю нежно и ласково в ушко - ( я больна СПИДОМ) и три минуты пытаюсь удержаться!!!!

    Прокоментувати Мені подобається
  • Гость 6 років тому

    Две девушке разговаривают одна другой говорит:
    - ты почему такая грустная?
    - да вот, мужа люблю безумно, а он стал импотентом. А я же не хочу ему изменять...
    - так ты возьми две палочки приложи с двух сторон и обмотай бинтом. Все получится.
    Подруга вечером так и сделала, у пары все получилось оба лежат счастливые и до вольные. А в это время две половые губы разговаривают:
    - слушай!, видела тонких, толстых, длинных худых, НО ЧТОБЫ ТРУПА НА НОСИЛКАХ ?!!!!!!!!!??!!!!!

    Прокоментувати Мені подобається
  • Гість 6 років тому

    Є три стадії надлишкової ваги у чоловіків:
    Перша - коли не видно, як лежиь
    Друга - коли не видно, як стоїть та
    Третья - коли не видно, хто пеститиь

    Прокоментувати Мені подобається
  • Гость 6 років тому

    В трамвай , в переднюю дверь, вбегает девушка и мигом усаживается на место для беременных и детей... Пожилой мужчина делает ей замечание: место для беременных! Девушка отвечает: я тоже беременная... Мужчина: но по Вас не видно... Девушка: "какой Вы умный! Хотите, чтобы через 30 минут уже было и видно...

    Прокоментувати Мені подобається
  • Гость 6 років тому

    Приходит грузин к доктору.Доктор! Помоги! Что случилось? Беда! Мой член ведёт себя как "бешенный конь"... Это, что ещё? Да, понимаешЬ как "бешенный конь"... Я ему говорю "стой"! А он не стоит! Как бешенный конь...

    Прокоментувати Мені подобається

Ще на tochka.net

Новини партнерів

Новини tochka.net

Новини партнерів

Loading...

Ще на tochka.net