Правила щасливих сімей: поради психолога, як побудувати гармонійні відносини

читать на русском

Дізнайся, що потрібно знати молодятам перед створенням сім'ї і як вирішувати проблеми в шлюбі

Як побудувати щасливі стосунки © Depositphotos

15 травня відзначають Міжнародний день сім'ї. З нагоди свята редакція tochka.net звернулася за коментарем до психолога Олени Єрмоленко та дізналася, як побудувати щасливі здорові відносини, що потрібно знати перед вступом у шлюб і про те, як поліпшити відносини з партнером.

Експерти
Психолог Олена Єрмоленко © facebook.com/elenayermolenko/

Що потрібно знати, перед укладенням шлюбу

Уявлення про сім'ю у кожного своє і нерідко воно засновано на ілюзіях і помилкових уявленнях, які ми часто черпаємо з казок. "Одружилися і жили довго і щасливо" — це та сама фраза, яка наштовхує на думку, що жодних проблем після укладення шлюбу виникнути не може.

Олена Єрмоленко погляд експерта
Любов і сім'я — не тотожні поняття. Сім'я — це не тільки любов. Любов — це єдність людей на емоційному рівні. А сім'я — єдність двох людей на соціальному рівні, що має на увазі під собою новий тип відносин — партнерство. Уміння разом жити і домовлятися, вирішувати виникаючі проблеми, ділити відповідальність. Всім знайома фраза "човен любові розбився об побут", "битовуха вбиває відносини". Але при цьому вирішення побутових питань об'єднує понад 60% пар. Один з вирішальних чинників — вміння домовлятися в побутових речах. Якщо у ваших стосунках настали нелегкі часи — розмовляйте один з одним. Не накопичуйте мовчки образи і не сипте взаємні докори, а постарайтеся згадати навіщо ви разом. Це найголовніше питання!

Що потрібно знати перед укладенням шлюбу: 5 фактів

  1. Ви не завжди будете любити один одного як в день весілля. Це нормально. Після року взаємин потяг і рівень гормонів дещо знижується. Медовий місяць і гаряча пристрасть не може тривати вічно. Кожна пара переживає злети і спад фізіологічного тяжіння. Кількість сексу може знизитися, але зате якість — істотно підвищується разом з тим, як в парі зростає довіра, пізнання один одного і цікавість до експериментів.
  2. Ви — різні люди. Не тільки тому що один чоловік, а інша — жінка. Стать тут ні до чого. Ви обидва Особистості, і у вас є свої думки. Кожен з вас має свій життєвий досвід, свою історію розвитку, своє сприйняття і ставлення до різних питань. І це нормально, що в деяких моментах партнер може з вами не погоджуватися. Ви — не його батько, щоб він/вона вас слухався як старанна дитина. Мати свою точку зору і висловлювати її — краще, ніж прикидатися кимось іншим і намагатися догодити, прислужитися, відповідати очікуванням партнера. Дозволяти собі бути собою, а іншому бути іншим і витримувати цю інакшість — то, що дійсно важливо.
  3. Діти — не мета створення сім'ї. А один зі складових елементів. І так, сім'я цілком може існувати і без дітей. Діти — це гості у вашому домі. І в майбутньому — самостійні люди, яким ви допомагаєте вирости і благополучно відокремитися, коли їм виповниться 18 років. Народження дитини не освіжить почуттів у парі, якщо в ній існують проблеми між чоловіком і дружиною. Нерозуміння цих фактів часто призводять до розлучення після знелюднення "сімейного гнізда".
  4. Самотність. Сім'я не рятує від самотності. Швидше навпаки — у стосунках з коханою людиною загострюються ранні психотравми, отримані в дитячо-батьківських відносинах. Страх самотності, боязнь бути кинутим, і емоційна залежність від партнера тягнуть за собою страждання і конфлікти в парі.
  5. Ви обоє згодом сильно змінитеся. І не тільки зовні. Головне властивість життя — це плинність. Якщо йти в ногу один з одним і з цими змінами, рости і розвиватися разом і водночас кожному — як особистості, цікавитися один одним і вибирати один одного в дружини і чоловіки щодня, то сім'я буде для вас джерелом сили і натхнення.

Відставити докори: як висловлювати невдоволення, щоб не зачепити почуття партнера

Перше невдоволення або незгоду партнери, як правило, висловлюють докорами. Але докори руйнують стосунки і часто переростають у сварки. При цьому один відчуває себе винуватим або переповненим злоби і агресії, а бажання того, хто дорікав залишається як правило, не усвідомленим і незадоволеним.

Олена Єрмоленко погляд експерта
У багатьох сім'ях прийнято висловлювати своє невдоволення в формі докорів. І передається це з покоління в покоління. Батькам таким чином легше контролювати своїх дітей. Винним легше управляти. Викликаючи у дитини почуття провини і гостре бажання виправити ситуацію, батькам простіше робити з них слухняних дітей. А ось в дорослому віці це призводить до того, що людина боїться зробити помилку, взяти на себе відповідальність, опиняється в позиції жертви. Робить все можливе, тільки щоб не зустрітися з цим тиснуть почуттям провини, яке накопичується з самого дитинства і примножується з роками.

Але альтернатива докору є, говорить психолог Олена Єрмоленко. Його завжди можна перетворити в прохання. Давайте розберемося, як виглядає докір, а як — прохання.

Докір — це завжди "Ти-повідомлення". Наприклад: "Ти зробив знову щось не те і не так". Це судження з позиції "Я оцінюю твої дії як погані", я тебе засуджую.

Прохання — це "Я-повідомлення", тобто ми висловлюємо свої почуття і своє прохання.

У людини завжди є вибір сказати або "ти поганий, ти мене налякав/розлютив" — як ніби караємо дитину з позиції батька, що звинувачує, або ж спілкуючись на рівних як дорослий-дорослий сказати: "Я засмучена і мені це не подобається, і я прошу тебе в такому тоні зі мною більше не розмовляти".

Олена Єрмоленко погляд експерта
"Я — повідомлення" не містить докору, а значить і не викликає у партнера захисну агресію і бажання виправдовуватися і оборонятися. Я-повідомлення не звинувачує партнера. Вони висловлюють ваші почуття і ваше прохання. Ви при цьому не пригнічуєте свої почуття. Невдоволення, незадоволення не переростає у ваші психосоматичні захворювання або в пасивну агресію в поведінці вашого партнера. При цьому звичайно у партнера з'являється вибір — чинити так в наступний раз чи ні. Прохання несе в собі свободу вибору. І тут немає 100% гарантії, що партнер як слухняна дитина прохання виконає.


Раніше ми розповідали про форму психологічного насильства газлайтінг.

ЧИТАЙ ТАКОЖ:

Підписуйся на наш Facebook і будь в курсі всіх найцікавіших та актуальних новин!

За матеріалами: tochka.net версія для друку

З якими проблемами у шлюбі ти зтикалася?

Відповісти

Якщо Ви помітили помилку, виділіть необхідний текст і натисніть Ctrl+Enter, щоб повідомити про це редакцію.

Поділися в соціальних мережах

Теги

Читай також


Коментарі

символів 999

Новини партнерів

Новини партнерів

Loading...

Ще на tochka.net

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more