У народі кажуть: про те, що у чоловіка з'явилася коханка, дружина, як правило, дізнається останньою. Може, настав час зламати традиції? І навчитися тримати ніс за вітром? Адже чоловічі захоплення – це як ГРЗ: на ранніх стадіях лікуються домашніми способами. Влаштовуєш невеликий скандал і романтичний настрій наче корова язиком злизала. А от якщо цю «хворобу» задавнити… Тут і до «летального результату» недалеко.
А тим часом чоловіка, який позирає «на гречку», визначити не так уже й складно. Адже чоловіки передбачувані, і тільки наше сліпе кохання та бажання вірити їм заважає нам бачити правду.
Прикмета чоловічої зради номер один: чоловік почав вмиватися і щодня одягати чисті шкарпетки… Ну, не в буквальному значенні: ми сподіваємося, що до щоденного душу тобі вже вдалося його привчити. Але будь пильна, якщо твій коханий, збираючись на «покер», проводить у душі хвилин сорок, а виходить звідти із гладко виголеними пахвами, напомадженою головою та у своїх кращих трусах. Причин такої поведінки перед покером може бути дві: або він змінив орієнтацію, або… Або він без твого відома змінив подругу.
Прикмета чоловічої зради номер два: йому потрібен одяг! Терміново! Не в тому розумінні, що досі твій коханий прикривав наготу переважно своїм волосяним покривом. А у тому, що замість старих джинсів йому зненацька знадобився новий двобортний костюм. Або два-три нові светри. А до них – дорогий одеколон… Хіба ти, закохавшись, робиш не те саме? Зроби висновки!
Прикмета чоловічої зради номер три: він купив собі гирі та відмовився від трьох кілограмів м'яса на тиждень на користь абонемента в спортзал. Ти впевнена, що він тренує свої біцепси, щоб носити тебе на руках на роботу і додому?
Прикмета чоловічої зради номер чотири: він не звернув уваги, що ти повернулася додому на три години пізніше ніж звичайно з легким запахом мартіні та великим букетом квітів. Він втратив ген ревнощів? З якого дива?
Прикмета чоловічої зради номер п'ять: він став іншим. Різко. Ще місяць тому він міг з'їсти навіть солому, якщо її трохи підсолити. І раптом почав ричати на погано підсмажений біфштекс по-французьки. Або, навпаки, насилу згадував, якого кольору твої очі і зненацька звернув увагу, що деякі прядки твого волосся лягли не праворуч, а ліворуч. І брови в тебе надто густі, і…
Зазирни в очі коханому – чи не відведе він свій оманливий погляд?
Прикмета чоловічої зради номер шість: він став трудоголіком. Це ж треба: цілий рік його фірму трусило – немає замовлень, немає роботи, немає зарплати. І раптом: обвал! Увесь світ – у черзі до нього особисто. Нескінченні наради, планірки, переробки. Більшість – у нічний час! А коли ж ще? Уважно оглянь тіло коханого: роздивися, чи не дряпає його бос своїм підлеглим спину під час цих «планірок»?
Прикмета чоловічої зради номер сім. Він ходить у гості. Але сам. Зовсім нещодавно ви посварилися через те, що ти не хотіла йти з ним на футбольний матч (на рок-концерт, бокс, у гості до його друга-зануди), і несподівано він «зрозумів», що у тебе можуть бути інші інтереси! Кмітливий!..
Прикмета чоловічої зради номер вісім: ми з «Тамарою» ходимо парою. Під «тамарою» у цьому випадку мається на увазі мобілка. Раніше телефон валявся буквально під ногами, і пошуки розрядженої трубки вам обом щоранку заміняли зарядку. І навіть у душ із телефоном! До того ж основною темою його телефонних розмов стали державні таємниці, іншого й бути не може. Чим ще можна пояснити те, що він при тобі по телефону майже не розмовляє? А ти все-таки прислухайся, який саме «Іван Іванович» телефонує під вечір.
Прикмета чоловічої зради номер дев'ять: він розлюбив секс. Або, навпаки, взявся на тобі «експериментувати». Ніколи не цікавився цією точкою G і раптом: покажи і покажи. Який допитливий … Для кого вчимося, любий?
Прикмета чоловічої зради номер десять: «Ти куди гроші подів?» Зарплату зменшили через світову фінансову кризу, троюрідний брат попросив грошей на терміновий хабар, у племінниці – другий день народження в цьому місяці, а у вашої кішки – рідкісні глисти, які виводяться таблетками із Зімбабве. Справді, коханий?
І остання прикмета чоловічої зради, для "найбільш здогадливих": на задньому сидінні машини ти знайшла чужі бікіні. Каже, що це – подарунок тобі… Прекрасно, але чому поношені?!
Мабуть, достатньо прикмет? Настав час вжити заходів. Які? Якщо хочеш – скористайся порадами нашого психолога. Якщо ж хочеш зрозуміти, чому, прочитай статтю Рея Сергєєва. Хто-хто, а чоловіки повинні знатися на своїх зрадах, правда?
Підписуйся на наш Facebook і будь в курсі всіх найцікавіших та актуальних новин!
Коментарі (11)
-
srzhavina
12 років
тому
-
Гость
13 років
тому
-
Гость
13 років
тому
-
Лена
13 років
тому
-
Гость
13 років
тому
-
она
13 років
тому
-
Андрей
13 років
тому
-
Гість
11 років
тому
-
Андрей
13 років
тому
-
Алина
13 років
тому
-
Гість
13 років
тому
Показати щезабыли добавить, я могу оправдаться , и тем не менее изменял и буду изменять!)))
Прокоментувати Мені подобається (1 користувачу)Все мужики-КОЗЛЫ!!!!!!!
Прокоментувати Мені подобається (6 користувачам)22% это процент тех ,кто хочет спокойно жить и не париться,,,какая разница изменяет или нет,главное чтоб дома ночевал.
Прокоментувати Мені подобається (3 користувачам)если захочет скрыть - никакие признаки не подскажут. Врать они умеют гады
Прокоментувати Мені подобається (10 користувачам)Измены внимательная жена видет сразу - она ведь знает своего мужа. Просто не всегда знаешь как поступить - скандалить или делать вид, что нечего не замечаешь, терпеть и прощать или радикально все менять. И по пунтикам все разложить нельзя - а стоит ли?..
Прокоментувати Мені подобається (3 користувачам)я считаю измену придательством. Да согласна мы женшины тоже непровы но зачем поступать так жестока.
Прокоментувати Мені подобається (7 користувачам)Да и кстати от бывшей у меня дома остались трусики и помада - что теперь? растрел? :-)
Прокоментувати Мені подобається (3 користувачам)Судя по всему статью написала девушка которая возомнила о себе что она афигенный психолог или сексолог, описала орангутанга и вообще очень интересное представление о мужчинах. Я вообще попал по этим причинам получается. Но всеж статья улыбнула, может мне и действительно перестать принимать душ, не менять носки, выкинуть костюмы и на работу ходить в рваных джинсах, разжиреть, уволиться вообще с работы и стану настоящим мужиком!!! ахахахахах :-)
Какие же все-таки мужики КОЗЛЫ!!! Джентльмены вымерли, как мамонты!!! Посмотришь на него - "ни кожи, ни рожи", интеллектом не блещет, так оно еще и изменять умудряеться!Противно:(
Прокоментувати Мені подобається (2 користувачам)ХАЙ!я работаю в банке,постоянно на переговорах,с бывшей девушкой расстались пол года назад сейчас у меня новая девушка.а теперь по вашим причинам:
Прокоментувати Мені подобається (4 користувачам)1мне не позволительно на работе вонять потом, поэтому душ могу принимать и во время обеда
2встречают по одежке,мне приходится покупать дорогие костюмы,вт.ч.когда и не было девушки
3мне постоянно приходится поддерживать себя в форме,к толстым явно у народа меньше симпатий
4запах алкоголя от любимой в России-бывает,а вот цветы конечно замечу
5на работе разное бывает,дома иногда хочется просто покоя,девушки не понимающие это вполне могут вызвать рычание мужчины.Взгляд не отвожу,профессионально
6я и был трудоголиком,мне нравится моя работа и ни разу не брал отпуск не зависимо есть/нет девушки
7однако сообразительный,что делать девушки в компании моих пьяных друзей?
8я всегда на связи,мобила и в туалете со мной
9милый пытается для любимой приятное сделать
10в кризис я работу потерял
Всем привет!Я-сексолог.Могу дать совет как довести девушку до оргазма и ещё много чего интересного.Найдите мой профиль в одноклассниках,записана:Алина Леонова,24 года,Россия-Санкт-Питербург.Или пишите на leonova1989@rambler.ru .Девушки так же могут консультироваться...Жду ваших смс!)
Прокоментувати Мені подобається (1 користувачу)22% - це той відсоток, які ще живуть в неведенії про факти зради
Прокоментувати Мені подобається (0 користувачу)