Коли я готувала до захисту свою дисертацію на тему “Психологічні особливості міжособистісних стосунків в подружній парі”, мені пощастило попрацювати із 114 парами. Спираючись на дані, які ми отримали в ході роботи, хочу поділитися з вами цією цінною інформацією. Методологія і розбір психологічної реальності партнерів допомогли вирішити постійні сварки, відсутність близькості, складність у розумінні один одного, знецінення заслуг партнера. Якщо вам це знайомо, то в цій статті ви знайдете значну частину відповідей на свої питання і рішень для себе.
ЧИТАЙ ТАКОЖ:
Наша психіка має етапи дорослішання. Кожні 7 років ми ростемо психологічно. Наші цінності, переконання, стратегії, поведінка і оточення видозмінюються. У деяких сферах життя цінності можуть змінитися в протилежному напрямку. Наприклад, дівчина з експериментальної групи у віці 28 років — якраз завершений 4-й цикл дорослішання психіки. Цикли відкриваються на дорослішання в 7 років — 14 років — 21 рік, а в 28 років відкрився 5-й семирічний цикл до 35 років. Ця дівчина усвідомила, що вона більше не хоче присвячувати весь свій час роботі, будучи заміжньою, але як змінити усталені традиції і припинити працювати вечорами і на вихідних, вона не знає. Як домовитися про це з чоловіком, вона теж не розуміє. Три роки тому для неї так було правильно, їх обох це влаштовувало, а зараз вона відчуває, що такі відносини їй не потрібні. Втратила почуття до партнера і не знає, як це змінити.
Крім криз особистих також є криза спілкування. Виявляється, значна частина людей у парах не вміє екологічно говорити те, що їм не подобається. Як показує анкетування, партнери говорять про своє невдоволення в претензійній, агресивній формі, подають це вже як образу або, навпаки, відсторонюються від розмови, починають ігнорувати партнера. Це руйнівно діє на відносини.
Перший й найважливіший аспект розуміння — ХТО перед тобою. З 2014 року я працювала над поліпшенням і посиленням системи “Мак Вінні”, розробленої Пітером Янгом. У ній чітко прописані чотири основні реальності, в яких люди приймають рішення. Як стало відомо, не розуміючи цього, ми вводимо наші взаємини в кризу, вимагаючи і чекаючи від людини неможливого. З огляду на цю систему, у вас абсолютно різні механізми прийняття рішення. Але загальне рішення можна знайти, точніше створити, якщо ми розуміємо систему реальності нашого партнера.
ЧИТАЙ ТАКОЖ:
Як і обіцяла, додаю посилання на півторагодинне безкоштовне відео для читачів цієї статті. Ви можете подивитися його й усвідомити, з якої реальності ви та ваш партнер, якими словами говорите і як з ним (нею) спілкуватися. Клієнти, які знайомилися з цією системою реальності на моїх програмах, казали, що після отримання цих знань їхнє життя поділяється на “до” і “після”. Спілкуватися з людьми стає набагато простіше і зрозуміліше. Можна з легкістю і екологічністю донести свою думку і узгодити найкращі варіанти вирішення для обох сторін. Повірте, так теж можна. Просто нас ніде цьому не вчать.
- Давайте подивимося, як розпізнати наступ кризи у відносинах:
- Вам здається, що ви живете абсолютно з чужою людиною. Вам нема про що говорити, зовсім не хочеться йти додому і проводити час із партнером.
- Не хочете ділитися своїми емоціями — як радісними, так і сумними.
- Слухати його теж не готові.
- Живучи з партнером (чоловіком/дружиною), замислюєтеся про інших. Проноситься думка, що ця людина “не ваша”.
- Постійно бачите одні “мінуси”.
- Фізична близькість у вас трапляється все рідше і рідше, абсолютно не тягне до людини, а можливо, навіть з’явилася відраза.
- Ви вже розповідаєте близьким (другу, подрузі, батькам), що хочете розірвати ці стосунки.
- Вас дратує присутність людини в одному просторі з вами. Або ви нічого не відчуваєте, ніби її взагалі немає.
Це 100%-і ознаки початку або навіть тривалої кризи у відносинах.
- Що робити?
Перше — абстрагуватися від того, як зараз йдуть справи. Замість цього згадати, як починалися ваші стосунки, що вас зблизило, яка була між вами пристрасть або як ви увійшли в стосунки через дружбу. Куди ви ходили, якими були ваша улюблена пісня чи фільм.
Ці спогади перенесуть вас у той час, коли було багато почуттів і тепла, коли були близькість, пристрасть і дружба, коли ви точно знали, навіщо вам ці відносини.
Другим етапом, коли ми знайшли, що згадати, і виявилося, що в минулому було дуже багато теплих, пристрасних, дружніх і близьких взаємин, наше завдання — почати їх знову впроваджувати у життя.
Перед цим вирішити задачу з усіма образами, болем і розчаруванням. Пропоную ось що — найпростіший і дієвий спосіб. Як видно з практики, потрібно виписати всі образи й усі невимовні фрази, розписати всі ситуації, від яких душа розривається на частини кожен раз, коли ви про них згадуєте. Прожити, виплакати (чоловіків це теж стосується), випустити всі ці почуття. Робимо це до того часу, поки не стане порожньо на душі. Багато хто боїться порожнечі, але це якраз ознака того, що все минуло. Після цього взяти свої листи паперу, вийти на вулицю і спалити їх. Вибачити себе за те, що це все було у вашому житті, адже коли ми вибачаємо себе, нам тоді легко пробачити близьку нам людину.
Після чого необхідно заповнити цю порожнечу теплими і світлими спогадами того, як же було вам добре. Згадати те, заради чого варто зберігати ці відносини, відчути це.
Третім етапом рекомендую відшукати фахівця в вашому місті, який працює з парами. Сходити на перші дві-три зустрічі разом із партнером. Якщо не можете з ним, почніть з себе. І обов’язково подивіться відео про психологічні реальності різних людей. Можливо, це стане основним вирішенням вашого питання — посилання на відео. А я бажаю вам любові й розуміння з собою і вашою близькою людиною.
Раніше ми розповідали, чому ми охоче закохуємося в персонажів книг і кіно.
ЧИТАЙ ТАКОЖ: