В народе говорят: о том, что у мужчины появилась любовница, жена, как правило, узнает последней. Может, пора поломать традиции? И научиться держать нос по ветру? Ведь мужские увлечения – это как ОРЗ: на ранних стадиях лечатся домашними способами. Закатываешь небольшой скандал и романтическое настроение как рукой сняло. А вот если эту «болезнь» запустить… Тут и до «летального исхода» недалеко. 
А между тем, намылившегося «налево» мужчину вычислить не так-то и сложно. Мужчины ведь предсказуемы и только наша слепая любовь и желание верить им мешает нам видеть правду.
Примета мужской измены номер один: мужчина стал умываться и ежедневно менять носки… Ну, не в буквальном смысле: мы надеемся, что к ежедневному душу тебе уже удалось его приучить. Но будь бдительна, если твой любимый, собираясь на «мальчишник», проводит в душе минут сорок, а выходит оттуда с гладко выбритыми подмышками, напомаженной головой и в своих лучших трусах. Причин у такого поведения перед мальчишником может быть две: или он сменил ориентацию, или… Или он без твоего ведома сменил подругу.
Примета мужской измены номер два: ему нужна одежда! Срочно! Не в том смысле, что до сих пор твой милый прикрывал наготу преимущественно своим волосяным покровом. А в том, что вместо старых джинс ему вдруг понадобился новый двубортный костюм. Или два-три новых свитера. А к ним – дорогущий одеколон… Разве ты, влюбившись, делаешь не то же самое? Сделай выводы!
Примета мужской измены номер три: он купил себе гири и отказался от трех кило мяса в неделю в пользу абонемента в спортзал. Ты уверена, что он тренирует свои бицепсы, чтобы носить тебя на руках на работу и обратно?
Примета мужской измены номер четыре: он не заметил, что ты вернулась домой на три часа позже обычного с легким запахом мартини и большим букетом цветов. Он утратил ген ревности? С чего бы это?
Примета мужской измены номер пять: он стал другим. Резко. Всего лишь месяц назад он мог съесть даже солому, если ее слегка подсолить. И вдруг начал рычать на плохо поджаренный бифштекс по-французски.
Или наоборот: с трудом вспоминал, какого цвета у тебя глаза и вдруг заметил, что некоторые пряди твоих волос легли не направо, а налево. И брови у тебя густоваты, и…
Загляни в глаза любимому – не отведет ли он свой плутоватый взгляд?
Примета мужской измены номер шесть: он стал трудоголиком. Ну надо же: целый год его фирму лихорадило – нет заказов, нет работы, нет зарплаты. И вдруг: обвал! Весь мир – в очереди к нему лично. Бесконечные совещания, планерки, переработки. Большинство – в ночное время! А когда же еще? Внимательно осмотри тело любимого: узнай, а не царапает ли его босс своим подчиненным спину во время этих «планерок»? 
Примета мужской измены номер семь. Он ходит в гости. Но один. Совсем недавно вы поссорились из-за того, что ты не хотела идти с ним на футбольный матч (на рок-концерт, бокс, в гости к его другу-зануде), и вдруг он «понял», что у тебя могут быть другие интересы!
Сообразительный какой, однако!..
Примета мужской измены номер восемь: мы с «Тамарой» ходим парой. Под «тамарой» в данном случае понимается мобилка. Раньше телефон валялся буквально под ногами и поиски разрядившейся трубки вам обоим каждое утро заменяли зарядку. И вдруг – даже в душ с телефоном! К тому же основной темой его телефонных разговоров стали государственные тайны, не иначе. Чем же еще можно объяснить то, что он при тебе по телефону почти не говорит? Не сочти за труд: послушай все-таки, что это «Ван Ваныч» звонит в сумерки.
Примета мужской измены номер девять: он разлюбил секс. Или наоборот, вдруг стал на тебе «экспериментировать»: никогда не интересовался этой точкой G и вдруг: покажи да покажи. Любознательный какой… Для кого учимся, милый?
Примета мужской измены номер десять: «Ты куда деньги дел?» Зарплату уменьшили по причине мирового финансового кризиса, троюродный брат попросил денег на срочную взятку, у племянницы – второй день рождения в этом месяце, а у вашей кошки – редкие глисты, которые выводятся таблетками из Зимбабве. Ой ли, милый? 
И последняя "примета": на заднем сиденье машины ты нашла чужие бикини. Говорит, что это – подарок тебе… Да, но почему поношенные?!
Пожалуй, достаточно примет, правда? Пора принимать меры. Какие? Если хочешь – воспользуйся советами нашего психолога. Если же хочешь понять «почему?», прочти статью Рэя Сергеева. Уж кто-кто, а мужчины должны разбираться в своих изменах, правда?
Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Комментарии (11)
-
srzhavina
12 лет
назад
-
Гость
13 лет
назад
-
Гость
14 лет
назад
-
Лена
14 лет
назад
-
Гость
14 лет
назад
-
она
14 лет
назад
-
Андрей
14 лет
назад
-
Гість
11 лет
назад
-
Андрей
14 лет
назад
-
Алина
14 лет
назад
-
Гість
14 лет
назад
Показать ещезабыли добавить, я могу оправдаться , и тем не менее изменял и буду изменять!)))
Прокомментировать Мне нравится (1 пользователю)Все мужики-КОЗЛЫ!!!!!!!
Прокомментировать Мне нравится (6 пользователям)22% это процент тех ,кто хочет спокойно жить и не париться,,,какая разница изменяет или нет,главное чтоб дома ночевал.
Прокомментировать Мне нравится (3 пользователям)если захочет скрыть - никакие признаки не подскажут. Врать они умеют гады
Прокомментировать Мне нравится (10 пользователям)Измены внимательная жена видет сразу - она ведь знает своего мужа. Просто не всегда знаешь как поступить - скандалить или делать вид, что нечего не замечаешь, терпеть и прощать или радикально все менять. И по пунтикам все разложить нельзя - а стоит ли?..
Прокомментировать Мне нравится (3 пользователям)я считаю измену придательством. Да согласна мы женшины тоже непровы но зачем поступать так жестока.
Прокомментировать Мне нравится (7 пользователям)Да и кстати от бывшей у меня дома остались трусики и помада - что теперь? растрел? :-)
Прокомментировать Мне нравится (3 пользователям)Судя по всему статью написала девушка которая возомнила о себе что она афигенный психолог или сексолог, описала орангутанга и вообще очень интересное представление о мужчинах. Я вообще попал по этим причинам получается. Но всеж статья улыбнула, может мне и действительно перестать принимать душ, не менять носки, выкинуть костюмы и на работу ходить в рваных джинсах, разжиреть, уволиться вообще с работы и стану настоящим мужиком!!! ахахахахах :-)
Какие же все-таки мужики КОЗЛЫ!!! Джентльмены вымерли, как мамонты!!! Посмотришь на него - "ни кожи, ни рожи", интеллектом не блещет, так оно еще и изменять умудряеться!Противно:(
Прокомментировать Мне нравится (2 пользователям)ХАЙ!я работаю в банке,постоянно на переговорах,с бывшей девушкой расстались пол года назад сейчас у меня новая девушка.а теперь по вашим причинам:
Прокомментировать Мне нравится (4 пользователям)1мне не позволительно на работе вонять потом, поэтому душ могу принимать и во время обеда
2встречают по одежке,мне приходится покупать дорогие костюмы,вт.ч.когда и не было девушки
3мне постоянно приходится поддерживать себя в форме,к толстым явно у народа меньше симпатий
4запах алкоголя от любимой в России-бывает,а вот цветы конечно замечу
5на работе разное бывает,дома иногда хочется просто покоя,девушки не понимающие это вполне могут вызвать рычание мужчины.Взгляд не отвожу,профессионально
6я и был трудоголиком,мне нравится моя работа и ни разу не брал отпуск не зависимо есть/нет девушки
7однако сообразительный,что делать девушки в компании моих пьяных друзей?
8я всегда на связи,мобила и в туалете со мной
9милый пытается для любимой приятное сделать
10в кризис я работу потерял
Всем привет!Я-сексолог.Могу дать совет как довести девушку до оргазма и ещё много чего интересного.Найдите мой профиль в одноклассниках,записана:Алина Леонова,24 года,Россия-Санкт-Питербург.Или пишите на leonova1989@rambler.ru .Девушки так же могут консультироваться...Жду ваших смс!)
Прокомментировать Мне нравится (1 пользователю)22% - це той відсоток, які ще живуть в неведенії про факти зради
Прокомментировать Мне нравится (0 пользователю)