Психология отношений. Как не обидеть отказом

-Не можешь ли ты на выходных посидеть с нашими детьми?

-Конечно, могу!

Но «сидеть»- то как раз и не придется: мальчишки 8 и 10 лет… С ними «сидеть» можно только под прикрытием спецназа…

-Мне сегодня домой пораньше нужно! Не сможешь ли ты сама убрать остатки товара?

- Конечно!

И ты уходишь домой на час позже…

Дописать за кого-то отчет, купить «чуть-чуть» продуктов, перенести отпуск, посидеть с больной бабушкой…

Люди, психология которых не допускает отказа, проживают очень тяжелую жизнь. Они могут презирать себя за мягкотелость и уступчивость, периодически принимают решение «вырваться на волю», но реально не могут сделать ни шага, чтобы отстоять свою независимость.

Почему мы не умеем отказывать?

Врожденная (или приобретенная) склонность к такой манере поведения усугубляется, если в качестве просящего выступает любимый. «Я готова на все, лишь бы тебе было хорошо!» Так формируется психология потенциальной жертвы.

Собственные планы и интересы отходят на второй план, и ты превращаешься в «обслуживающий персонал», который можно хвалить, но лучше – ругать, полезнее. А потом – уволить за нерадивость…

Твоя психология вынуждает тебя служить? И ты думаешь, что это – от широты твоего сердца? Ой ли? Психологи утверждают, что у неумения сказать «Нет!» другие предпосылки. Подавляя в себе внутреннее сопротивление, мы соглашаемся на неприятную для себя обязанность в таких случаях:

- когда хотим быть всегда и для всех добрыми;

-когда хотим, чтобы всегда и все нас любили;

-когда не умеем уважать самих себя вне зависимости от мнения окружающих людей;

-когда наша самооценка и отношение к самим себе зависят от отношения к нам других людей;

-когда мы внутренне не свободны и всерхзависимы от других людей.

Выучи формулу психологии отказа

А между тем, существует простейшая формула отказа, которую можно выучить и почти автоматически проговаривать, когда ты не можешь или не хочешь бежать на помощь по первому зову. Соблюдай психологический принцип «коммуникативного пирожка»:

- первой произнеси фразу, содержащую положительную характеристику твоих отношений с просящим.
Например: тебя просят немедленно бросить все свои дела и принять участие в чем бы то ни было. Ты очень занята, тебе не хочется, но ты чувствуешь, что твой отказ может обидеть близкого тебе человека. Начни с азов психологии и произнеси фразу: «Милый (милочка), я так тебя люблю! Солнышко мое, мне так жаль, что у тебя сложная ситуация…»

-вторая фраза должна содержать отказ с четкой аргументацией: « Я не могу это сделать, так как именно на сегодня у меня запланирована важная встреча». И перенести ее ты никак не можешь! Или: «Я взяла работу на дом, я обязана это сделать, иначе…» И т. д. Фраза о раскалывающейся голове тоже годится. Главное – аргументированный отказ. Помни: это правило психологии вовсе не учит тебя врать! У твоего отказа ведь действительно есть причина, не так ли? И только твое неумение говорить «Нет» делает эту причину малозначащей.

- третья, заключающая, фраза тоже должна быть положительной. Пообещай, что в другой раз ты сделаешь все возможное, чтобы помочь. Еще раз подчеркни свое сожаление и веру в то, что между вами не возникнет обид.

Психологическое обоснование формулы

Эта формула является эффективной, потому что построена на основе психологических законов восприятия и общения. А именно, человек акцентирует внимание и эмоционально реагирует на начало и конец общения, лучше запоминает именно начало и конец разговора, а содержание середины несколько «смазывается», не несет за собой особой эмоциональной нагрузки и часто воспринимается боле спокойно. Особенно, если эта середина пронизана объективными причинами, вызвавшими твой отказ.

Учись говорить «Нет!» - роль пожизненного обслуживающего персонала ох как незавидна…