Не оскорбляй подростка недоверием!

ни как зеркальца – тебе грустно, и маленькие бровки над серыми глазками хмурятся и морщатся – хочешь не хочешь, а улыбнешься, лишь бы не видеть, как твое настроение омрачает чистое личико. Зато когда тебе весело – их радости нет предела! Хорошо с маленькими!..

Совсем другое дело – подростки! У них свои приоритеты в жизни,  свои позиции по всем вопросам. Пожалуй, высший родительский пилотаж – это способность признать суверенитет подростка, сохранив за собой право на «центральное управление». Задача, увы, не из легких, но все-таки решаемых, если разбить ее на составляющие.

Три слона подростковой психологии

Успешное общение  с подростком стоит на «трех слонах»: авторитете родителей, их статусе и конкретных, текущих действиях.

Остановимся на текущих действиях, поскольку о своем авторитете и статусе нужно заботиться с малых лет и говорить об этом, когда проблема уже «звонит в дверь» немного поздновато. Будем исходить их того, что авторитет есть:).

Что хочет подросток?

Одна из важнейших, базовых, потребностей подростка – потребность в риске. Взрослеющая личность «пробует на зуб» буквально все: взаимоотношения с миром, свои физические и интеллектуальные возможности и все - на грани фола. Противостоять этому невозможно: слишком велика и слишком естественная сила гормонов, толкающая взрослеющую личность на путь экспериментов.

Переведи стремление подростка рисковать на созданную тобой  территорию. То есть работай на опережение, предлагая ему для самостоятельного решения безопасные  ситуации.

Заметила опасную склонность сына к повышенным скоростям и рискованным физическим упражнениям? Не жди, пока на его пути встретятся мастера паркура – предложи ему на выбор какие-нибудь единоборства (в зале, с хорошим инструктором!), боевой гопак и т.п.

Прослеживается стремление к самостоятельному выбору чего бы то ни было (книги, питание, общение с необычными людьми) – введи приемлемый с твоей точки зрения «коридор», оставив за подростком право на решение.

Столкнулась с категорическим требованием поступать так, как он считает нужным и точка? Первое, что нужно сделать – сформировать правильное к этому отношение. Это очень важно. Большинство родителей склонны отнести такую манеру поведения к тупому упрямству. И баста. А что, если посмотреть на это с другой стороны? Как на целеустремленность, например. Или способность иметь свое мнение и отстаивать его. Заметь, как меняется окраска события при неизменности исходных условий. Да?

Позволь ему поступить так, как ему хочется. В конце концов, у всех нас есть право на собственные шишки. И у твоего ребенка – тоже. А когда шишак появится, найди в себе силы не танцевать индейский танец победителя вокруг костра, а … «обюморить» ситуацию.

Чувство юмора - двигатель воспитательного процесса

Да-да, большинство психологов настаивают на чувстве юмора как величайшей воспитательной силе. И задача кажется легкой только на первый взгляд. Потерпевший неудачу подросток похож на ежика, колючки которого налились ядом: неосторожное движение и весь этот яд выплеснется на тебя, зальет квартиру, утопит всех и вся…

Искренним интересом вызови подростка на рассказ и прослушай его как увлекательную повесть. Активно поддерживай своим одобрением удачные места и переводи в юморную плоскость те нюансы, гордиться которыми, мягко говоря, не стоит.

Если в твоем жизненном опыте есть аналогичные случаи, на которые спустя годы можно посмотреть как на забавное приключение, много чему научившее тебя лично – расскажи об этом! Подросток должен знать, что в совеем умении расшибать нос о подушки он не одинок, что у всех нас есть такая дивная способность…

Проверяя, доверяй!

Вот мы и перешли к главному – доверию. Никогда не подозревай своего ребенка в худшем! Это – табу! Лучше уж верить в то, что твой сын априори не способен на откровенную подлость и ошибиться, чем оскорблять его сомнениями. Ведь так нередки случаи, когда подростка из самых глубоких ям вытягивала любовь и вера родителей в то, что все, что с ним случилось – ошибка, а не закономерность.