Існує стереотип, що на нудний секс можуть скаржитися тільки втомлене один від одного подружжя через багато-багато років. Однак секс в парі може стати прісним навіть через рік після весілля. І це не тому, що ви "якісь не такі", а тому що таке дійсно часто трапляється. Психотерапевт, сімейний психолог, сексолог і "Міс Україна-2000" Альона Щербань розповіла tochka.net, чому парам стає нудно в інтимному житті та що з цим робити.
Один з популярних запитів на моїх консультаціях від сімейних пар — стало нудно в інтимних стосунках. Так, це буває: секс перестав бути джерелом радості та задоволення і перетворився в рутину. Це означає, пора провести ревізію в інтимних стосунках. Причому важливо зробити це на всіх рівнях. Нудьга в ліжку не з'являється в один момент, зазвичай до такого невтішного результату призводять різні фактори.
Перше, на що варто звернути увагу — звикання партнерів один до одного. Вони вивчили звички, погляди, характери один одного. Їх розмови між собою стали не такими цікавими або взагалі припинилися. Спілкування найчастіше відбувається на рівні побуту — покупки, діти, поїздки до родичів. І секс стає приблизно таким же. Вони вивчили звичну схему статевого акту, мало не встановили розклад виконання подружнього обов'язку. Тут вже не до збудження.
Добре б поговорити про все відверто, та не виходить, тому що, крім проблем в інтимній сфері, у партнерів — величезні проблеми з довірою. Адже щоб вирішити питання, пов'язані з сексом, дуже важливо вміти говорити про те, що саме не задовольняє партнерів і чого саме їм хочеться. А для того, щоб про це говорити, між партнерами має бути довіра, впевненість, що висловлені бажання будуть почуті, адекватно сприйняті, і до них поставляться серйозно. Гарна новина в тому, що якщо партнери дійсно всередині себе готові шукати вихід з ситуації, що склалася, то і способи знайдуться.
І перше, що потрібно зробити, — відповісти на питання, яке місце секс займає в житті пари. Наскільки він значущий або, може, йому відводиться другорядна роль і інтимне життя відбувається "на швидку руку" між вечерею і сном? Якщо це так, тоді важливо переглянути роль інтимних стосунків і приділити їм більше уваги. Частіше залишати дітей няням або батькам, відправлятися кудись разом, усамітнюватися, організовувати маленькі подорожі. Або можна зняти номер в готелі та побути удвох, щоб не відволікали побутові питання.
Ще один фактор, який може заважати яскравому сексу, — незнання свого тіла і своїх бажань. Це може перетворити інтимне життя на справжні тортури. Тому важливо вивчити свої ерогенні зони. Можна це зробити як наодинці з собою, так і разом з партнером — другий варіант може бути досить цікавим і захопливим.
Одна з вправ, яку я даю парам, що приходять з подібним запитом, спрямована на визначення тілесної чутливості. Партнери, роздягнувшись догола, вивчають тіло один одного через дотики. Важлива умова — уникати дотиків до ерогенних зон (статевих органів, зоні ануса і грудей). Таким чином пара може залишатися в чуттєвому преконтакті, вивчати зони задоволення один одного, не переходячи в секс. Крім навчального ефекту, в цій вправі є внутрішнє задоволення і створення можливостей для хвилюючих переживань і задоволення.
Закомплексованість і страх — ще одна часта причина перетворення сексу в рутину і нудьгу. Я знаю приклади, коли чоловік або жінка соромляться свого тіла і навіть відмовляються займатися сексом вдень або при світлі. Вони вважають за краще обмежену кількість поз або хочуть відразу перейти до статевого акту, минаючи стадії оральних або інших видів попередніх ласк. В такому випадку мова йде про особисті уявлення про секс, збудовані на їх вихованні та попередньому досвіді, не завжди приємному, а іноді — травмуючому.
Сором'язливість і егоїзм призводять до того, що між подружжям зростає незадоволеність від безлічі невисловлених претензій і образ. Тому, перш ніж розбиратися в проблемах в інтимній сфері, задайте собі питання зі сфери почуттів. Які у вас встановилися стосунки останнім часом? Чи є довіра, прийняття вашої особистості? Чи можете ви вільно обговорювати якісь теми, висловлювати свою думку? Може, ви боїтеся критики? Які у вашій парі є спільні враження, інтереси, хобі, якими ви можете ділитися? Як часто ви перебуваєте наодинці один з одним? Може, ви боїтеся зблизитися? Якщо на більшість питань ви відповідаєте "ні", нічого дивного, що в інтимному плані у вас не все гладко.
Тривожний дзвіночок, якщо у вашій родині присутні сварки та скандали. Тоді важливо почати з самих стосунків і задуматися — чому ви взагалі разом? Що вас приваблює в партнері? Що вам би хотілося поміняти в ньому? Для вирішення цих питань важливо звернутися до фахівця.
На жаль, багато хто відмовляється спілкуватися з фахівцями — з почуття страху або сорому, що їм доведеться розповісти про інтимні переживання. І, як показує практика, дуже даремно. Спеціаліст допоможе знайти корінь проблеми та вибудувати довіру, щоб дати можливість парі вільно розмовляти про такі делікатні та вразливі теми.
Якщо ж партнери зважилися прийти на прийом, психотерапевт або сексолог допоможе знайти проблему, висловити приховані бажання і навіть підібрати техніку статевого акту, якщо проблема в ній. Адже часто буває, що досить змінити позу, частоту або тривалість фрикцій, щоб наповнити інтимне життя яскравими фарбами та повернути неповторні відчуття.
Останнім часом до звичного комплексу сексуальних проблем додалася ще одна — пересиченість сексом внаслідок цифрових технологій. У побут увійшла назва "цифросексуали" — це люди, які задовольняють сексуальні потреби за рахунок технологій віртуальної реальності, за допомогою електронних технологій і пристроїв, в тому числі роботів. Йдеться про постійну сверхстимуляцію психічної активності, частиною якої є споживання сексу у великих кількостях і з високим ступенем інтенсивності.
Рано чи пізно у таких людей настає пересичення — коли доступний будь-який статевий партнер або будь-яке їх кількість. І через це пересичення настає втрата інтересу до сексу. Це явище описав відомий письменник Віктор Пелевін, який вказав на нерозривний зв'язок мегаспоживання і постійної сверхстимуляції психічної активності, що призводить до еротичної нудьги.
Подібний стан — теж серйозний привід звернутися до психотерапевта або психолога-сексолога. Саме він визначить, що заважає яскравому і повному задоволення сексу в житті та дасть рекомендації, як налагодити інтимну сферу.
Раніше ми писали про те, як COVID-19 впливає на секс і що з цим робити.
ЧИТАЙ ТАКОЖ:
- Питання-відповідь: чи хороша ідея вмиватися дитячим милом?
- Контакт з природою, артосвітлення і божевільні 90-ті: 10 трендів дизайну інтер'єру 2022 року