С 8 Марта! Читай любимые анекдоты про мужчин

lady.tochka.net в день 8 Марта просто хочет развеселить тебя. И дарит для тебя лучшие и самые любимые женские анекдоты про мужчин. Читай и улыбайся, ведь в каждой шутке есть доля шутки…

Какие они – мужчины?

Мужчины, как бананы, – чем старше, тем они мягче. Мужчины, как погода, – их ничего не изменит. Мужчины, как блендеры, – тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Мужчины, как шоколад, – вкусные, сладкие и всегда оседают на бедрах. Мужчины, как реклама, – нельзя верить ни единому их слову. Мужчины, как долгосрочные облигации, – им нужно таааак много времени, чтобы от них была прибыль.
***
Знаешь, сынок, почему 8 Марта – красным цветом в календаре выделено? Это следы нашей, мужской крови.
***
– У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.
– У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
***
Девушка у ворожки: "За мной ухаживают Саша и Слава, вот не знаю, кого из них выбрать, кого осчастливить?" Ворожка: "Выберешь Сашу – осчастливишь Славу".
***
У мужчины все должно быть прекрасно – и лицо, и душа, и зарплата.
***
Иногда не понимаю папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, носит в кармане светодиодный фонарик. Пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку. А самое страшное, что в подвале свет есть.
***
Рассказ парня: Помню, играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девчонки разделись топлесс. Сидит напротив меня соперница с третьим размером и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать, какая у меня карта. Ага, как же! Я только на грудь и пялюсь, а какая карта у меня на руках – и сам не знаю...

Если раньше парень на новой иномарке считался перспективным женихом, то сейчас девушкам надо быть осторожными. Если парень на новой иномарке – на нем 5-летний кредит!
***
Она: "Скажи кунилингус". Он: "Кунилингус". Она: "Пацан сказал – пацан сделал!"
***
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Ничего!
– Ну пойдем со мной, лентяйка!
***
– Мама, у меня новая девушка.
– Я рада. Какая она?
– Красивая и заводная!
– Что?! Опять из секс-шопа?

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
***
Все мужики – сво*! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
***
Встречаются как то два мужика:
– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
– Ничего удивительного...
– Как ничего??? Я же не женат!
***
Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Вот это да?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел".
– Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
– Суслятина Галина Константиновна – это я!
***
– Дорогая, у нас есть что поесть?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
***
– Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?

Он и она в постели. Она: "Так тепло?" – "Тепло..." – "А так?" – "Теплее". – "А если так?!" – "Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!"
***
Он: "Что делаешь?" Она: "Пресс качаю" Он: "А что это?" Она: "Полезно для здоровья и для фигуры" Он: "Дай ссылку, я тоже скачаю".
***
Она: "Ты свободен?" Он: "Женат, двое детей!" Она: "Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал".

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по $5 тыс. и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила $5 тыс. в оборот, заработала еще $5 тыс., и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

Если вдруг ночью вас жена назвала чужим именем – откликайтесь! Вам понравится!
***
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.

Все к празнику 8 Марта - в нашей спецтеме!

Смотри также:

Смс-поздравления с 8 Марта: смешно и весело

Кто придумал 8 Марта: суперинтересные факты

Что означают подаренные цветы (фото)

Что приготовить на 8 Марта

Мастер-класс: открытки с 8 Марта своими руками (фото)

Макияж на церемонии "Оскар": выразительные губы и стрелки

Образ к 8 Марта: маникюр и макияж – яркий дуэт (фото)

Макияж Viva!: украинские звезды обскакали голливудских (фото)