Токсичные отношения и насилие: как не стать жертвой?

В Украине ежегодно около 1,8 млн женщин подвергаются физическому домашнему насилию. Несмотря на это, у нас в обществе все еще на слуху такие фразы, как “бьет – значит любит”, “стерпится-слюбится”, “жертва сама виновата”. Цена этим убеждениям – психическое или физическое здоровье, а иногда – даже жизнь. Людей, которые подвергаются эмоциональному насилию, сосчитать практически невозможно: абьюз, унижение, психопатия и прочие деструктивные виды поведения ломают жизни миллионов.

После общения с психологами, женщинами, подвергнувшимися насилию, и организаторами движений в поддержку жертв домашнего насилия, становится понятно, что не попасть в токсичные отношения куда проще и реальнее, чем из них выйти. 

Личная история

Недавно успешная бизнес-леди Татьяна Мерзлая поделилась историей своих непростых отношений в Facebook.  Несмотря на то, что отношения начинались как в сказке, закончились они непросто. Точнее, вообще здорово, что Таня нашла в себе силы закончить эти отношения: несмотря на то, что девушка была беременна, муж бил и унижал ее. 

• Как вы попали в токсические отношения с насилием? 

Когда отношения только начинались, я не понимала, что что-то идет не так: сильно влюбилась. Я достаточно эмоциональна, поэтому влюбленность была “в омут с головой”. Он тоже сильно влюбился, это была заметно и подкупало. Мы жили в разных частях Грузии, поэтому встречи были долгожданные и яркие. Мы быстро решили пожениться, купили совместную квартиру, стали делать ремонт.  

• Как поняли, что из отношений нужно уходить? 

Я поняла, что нужно заканчивать отношения после того, как он в первый раз меня толкнул. После того, как утихли страсти, я спокойно уточнила,  поднимал ли он руку на других девушек до меня. И он честно признался, что поднимал: конечно же, его к этому вынуждали – сам он того не хотел. Именно в тот момент я поняла, что это не единичная история: так будет всегда, независимо от того, как и что я делаю. Но отношения я не закончила.  

Мне кажется, главная проблема подобных отношений – в том, что люди пытаются наладить или как-то исправить их. Правда в том, что с абьюзерами, нарциссами или психопатами это не сработает: такое поведение нужно рассматривать как болезнь.  Они больны – и никакая психология отношений эту болезнь не решит. Ведь если для человека ударить другого – норма, то он психически нездоров.

• Как все-таки нашли в себе силы уйти из отношений? 

Хороший психолог, конечно, скажет вам, что единственный выход из подобных отношений – прекратить их. Хотя многие девушки говорят, что выйти из токсичных отношений трудно, потому что нет сил. И это правда: нарциссы и абьюзеры очень сильно выматывают эмоционально. Я сама стала замечать еще до первого инцидента, что во мне будто нет жизни – в глазах нет энергии. В тот момент  я не понимала, с чем это связано.

После, когда нужно было заканчивать отношения, все усложнялось эмоциональными качелями: рядом с проблемами были и очень положительные всплески. Так всегда действуют психопаты. Это такая драма, которую они создают в отношениях. Она им нужна. К тому же, мы делали ремонт в нашей новой квартире. Это тоже накладывало отпечаток.

И мне кажется, очень важный вопрос в том, почему именно девушкам очень сложно закончить такие отношения? Ведь главная проблема не в отсутствии денег и сил – основная проблема в нашей самооценке и самоуважении: именно поэтому трудно выйти из токсичных отношений. 

После моего поста в Facebook мне стали писать разные девушки о своих историях. Они ищут проблему: денег нет, сил нет – не знают, как уйти. Вот появятся –  тогда уйду. И я задаю вопрос: “Вы физически можете уйти? У вас ноги для этого есть?” Если человек физически может уйти, все остальное – наслоение: я придумываю оправдания, почему не могу уйти. Да, сил/денег/возможностей может не быть, или вы связаны квартирой, детьми и т.д. Но я считаю, все это второстепенно. Первопричина, почему люди не уходят – это отсутствие адекватной самооценки, осознания ценности себя у женщин. И это глобальная проблема. 

Возвращаясь к своей истории, мне помогла одна простая идея: все люди делятся на тех, кто ищет силу вовне – “ты придурок, ты козел, у тебя плохое воспитание, ты меня недооцениваешь, ты меня бьешь – перестань это делать”; и тех, кто силу ищет в себе – “что со мной происходит? мне плохо? почему мне плохо? как я могу сделать себе лучше?”. Я просто была сконцентрирована на себе: как мне восстановиться и выйти из этого состояния. Конечно, очень сильно помогло, что на тот момент я была беременна. Инстинкт самосохранения сработал на 100%: у меня не было возможности долго размышлять на эту тему, сидеть с обидой и злостью. Мне не казалось, что что-то  несправедливо – у меня есть я, моя жизнь, мое здоровье, и, да, есть обида и разочарование. Но в какой-то момент, я поняла, что обиду, разочарование, злость я больше не хочу носить в себе: я хочу от этого избавиться, освободиться. Моя базовая ценность – это свобода: когда в тебе столько всего негативного, ты априори не можешь быть свободен. Вот и все: это осознание помогло выйти из отношений – убрать любое упоминание и эмоциональную привязку, даже негативную, которая мешает мне жить так, как я хочу. 

Мне кажется, многим девушкам может помочь это простое понимание: главная сила живет в самой женщине, а не где-то извне. Ваша целостность, границы, хобби, ощущение собственной ценности – то, на что стоит опираться. А центры помощи, понимающие и поддерживающие люди – найдутся. Но свои ощущения – первостепенны, именно они помогут выбраться”. 

Тезис Тани о том, что люди, готовые помочь, найдутся всегда, подтверждает Ольга Ларина.  Семь лет назад она основала просветительский проект "Stop violence against women". Его главной задачей является привлечение внимания к глобальной проблеме домашнего насилия, оказание психологической помощи и поддержке пострадавших женщин. 

За это время мы попробовали очень многое: адресную помощь, организацию психологического и юридического консультирования для пострадавших, работу с приютами, сбор благотворительных проектов и даже флешмоб для привлечения внимания. И все это хорошо, важно и полезно. Однако профилактика дешевле и проще лечения. После того, как я впервые увидела исследование, которое говорит о том, что около 60% украинок не воспринимают оскорбления и унижения как насилие – все встало на свои места. Насилие никогда не случается вдруг. Никто не ломает челюсть женщине на первом свидании. Насилие убивает постепенно: сначала обидные фразы и насмешки, потом – ограничения в свободе выбора (от одежды до частоты общения с родными и друзьями), а потом он первый раз толкнет. Но это ведь не удар, верно? Бывает, не сдержался. Нет. Не бывает. И быть не должно. А чтобы этого не случалось – у женщины должно быть очень здоровое понимание собственных границ, адекватных взаимоотношений в семье, уважение к себе, самоценность себя как личности и многое другое. Именно поэтому мы с коллегами сейчас разработали онлайн-курс для старшеклассниц и первокурсниц – будущих жен, любимых и партнеров. Чтобы у них все сложилось хорошо

Ольга Ларина.

Токсичные отношения. Что говорят психологи? 

Так что такое токсичные отношения? Почему их так сложно распознать? Какие их отличия от здоровых отношений? Отвечает Залина Базоева, практикующий психолог и коуч:

Принято считать, что токсичные отношения могут быть только между мужчиной и женщиной –  как у пары. Но это не так: они вполне могут быть у друзей, родственников, сотрудников и т.д. В токсичных отношениях роли распределены “жертва-мучитель”, а в нормальных – “взрослый-взрослый”.

Признаки токсичных отношений:

• Отсутствие доверия в отношениях;
• Отсутствие уважения, обесценивание партнера (выборов, позиции, мнения, желаний, стремлений, планов, способностей и т.д.);
• Страх быть собой, говорить о своих желаниях. Жизнь в постоянном "образе", который удобен партнеру;
• Невозможность обсуждать свои проблемы/планы.
• Страх быть социально отвергнутым/раскритикованным
• Страх не соответствовать чужим ожиданиям, соответственно отрицание самой мысли о том, что можно иметь свое отличное мнение и позицию. Как итог – полное подчинение и следование чужим указаниям.

В здоровых отношениях происходит все наоборот: есть доверие,  принятие, понимание, уважение и т.д.

"Жизнь" в токсичных отношениях строится в основном не на общем будущем, а, скорее, на прошлом или мечтах жертвы "вот я то точно смогу его/ее изменить" "потерплю еще чуток и все изменится". Кстати, это одна из главных ошибок в любых отношениях: нельзя изменить человека, если он сам не хочет измениться. Тем более, если он считает побои и насилие – нормой. 

В отношениях может быть регулярное моральное унижение, которое часто преподносится как "такое оригинальное чувство юмора", а на самом деле носит в себе цель максимально снизить самооценку человека, оскорбить, морально раздавить.

По своей сути токсичные отношения – это эмоциональное насилие, которое может перерасти и в физическое.  Токсичные отношения – это те отношения, которые не приносят вам удовольствия; где вы не можете расслабиться; находитесь в постоянном напряжении; скованы страхами. Это отношения, в которых вам больно; а выйти из них – страшно. 

Какие книги почитать на эту тему? 

Получается, что часто проблема заключается в том, что человек не ориентируется на себя и свои ощущения в отношениях, не знает своих границ и не верит в свою ценность. Да, вряд ли книги смогут вытащить вас из токсичных отношений, в которых есть насилие. Но знания, полученные из таких книг, помогут вам не оказаться в отношениях, где вашему психическому или физическому здоровью будет что-то угрожать. 

1. Таня Танк. “Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых” 

Это настоящий гайд по отношениям с абьюзером. Таня Танк долгое время вела блог о деструктивных отношениях. Книга проведет вас от сказочного периода зарождения отношений до момента, когда у вас возникнет вопрос “Что же произошло с моим идеальным партнером? Почему я постоянно не такая?”. Правда, после прочтения “Бойся, я с тобой”, эти вопросы не будут вгонять вас в депрессию или уныние: вам станет понятно, что именно произошло и как поступать дальше. 

2. Джексон Маккензи. “Psychopath Free: Как избавиться от токсических отношений и не стать жертвой” 

Эта книга рассказывает о том, как другие люди могут манипулировать и эмоционально подавлять вас в любовных отношениях. В токсичных отношениях главная проблема – когнитивный диссонанс, который начинается у жертвы: черное становится белым, белое – черным. Так вот попытки рационализировать странное поведение абьюзера – это и есть главная ловушка отношений с психопатом. В книге приведены упражнения и техники, которые не только помогут выйти из токсичных отношений, но также вернуть доверие к миру и людям.

Исцеление начинается, когда мы сосредотачиваемся на своих чувствах. После прочтения этой книги, вы больше не будете спрашивать себя, нравитесь ли кому-то - вы будете спрашивать себя, нравится ли вам этот человек.

3. Робин Норвуд. “Женщины, которые любили слишком сильно”

Вы любите слишком сильно и не можете уйти из отношений, даже если дело доходит до унижений или рукоприкладства? Эта книга как раз для тех, у кого между “любить” и “страдать” стоит знак равно. После ее прочтения, вам станет понятно, как и почему вы сталкиваетесь на токсичных, невнимательных и эгоистичных партнеров. В ходе прочтения книги ваше понятия любви и здоровых отношений изменится в лучшую сторону.  

4. Жадсон Брюер “Зависимый мозг” 

Токсичные отношения можно поставить в один ряд с курением, алкоголизмом, залипанием в социальных сетях – ведь это одна из разновидностей зависимости.  Так считает нейробиолог Жадсон Брюер. Его книга помогает понять, что происходит с человеком на физическом уровне, когда он попадает в токсичные отношения.

5. Тамрико Шоли “Внутри женщины”

Писательница Тамрико Шоли в своей книге “Внутри женщины” собрала рассказы разных героинь о своих отношениях. Истории удачных отношений и не очень, трогательных и ужасающих. Как мне кажется, эта книга ценна тем, что помогает принять любой свой опыт – а затем отпустить его. Также читая истории других, в голове автоматически формируется картинка, какими бы я хотела и не хотела видеть свои отношения?/что для меня приемлемо, а что нет?/какие мои ценности и на что я опираюсь? Да и какие наши любимые грабли? “Со мной такого не случится”. Так вот, читая реальные истории героинь, можно узнать себя и вовремя прекратить отношения, которые не приведут ни к чему хорошему. 

Книги и личные истории вряд ли помогут вам выйти из токсичных отношений или восстановиться после них. Но они способны натолкнуть на размышления о том, в каких отношениях вы сейчас находитесь и нужно ли вам токсичное общение в принципе.

Текст: генеральный директор издательства Vivat Юлия Орлова

Ранее мы писали про 10 признаков нефизического насилия.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

• ТЕСТ: Умеешь ли ты помогать тем, кто пережил насилие?
• Психология женщины: избавься от синдрома жертвы

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!