Подготавливая свою диссертацию к защите на тему “психологические особенности межличностных отношений в супружеской паре”, мне повезло поработать со 114 парами. Опираясь на данные, которые мы получили в ходе работы, хочу поделиться с вами этой ценнейшей информацией. Методология и разбор психологической реальности партнеров помогли решить постоянные ссоры, отсутствие близости, сложность в понимании друг друга, обесценивание заслуг партнера. Если вам это знакомо, то в этой статье вы найдете большую часть ответов на свои вопросы и решений для себя.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Наша психика имеет этапы взросления. Каждые 7 лет мы растем психологически. Наши ценности, убеждения, стратегии, поведение и окружение видоизменяется. В некоторых сферах жизни ценности могут измениться в противоположном направлении. Например, девушка из экспериментальной группы в возрасте 28 лет - как раз завершенный 4-й цикл взросления психики. Циклы открываются на взросление в 7 лет - 14 лет - 21 год - а в 28 лет открылся 5-й семилетний цикл до 35 лет. Эта девушка осознала, что она больше не хочет посвящать все свое время работе, будучи замужем, но как изменить устоявшиеся традиции работать по вечерам и на выходных, она не знает. Как договориться об этом с мужем - она тоже не понимает. Три года назад для нее так было правильно, их обоих это устраивало, а сейчас чувствует, что такие отношения ей не нужны. Потеряла чувства к партнеру и не знает как это изменить.
Кроме того, что есть кризисы личные, также есть кризис общения. Оказывается, большая часть людей в парах не умеет экологично говорить то, что им не нравится. Как показывает анкетирование, партнеры говорят о своем недовольстве в претензионной форме, агрессивной, подают как обиду или наоборот отстраняются от разговора, уходят в игнор партнера. Это разрушающе действует на отношения.
Первый и важный аспект, понимание - КТО перед тобой. С 2014 года я работала над улучшением и усилением системы “Мак Винни”, разработанной Питером Янгом. В ней четко прописаны четыре основные реальности, в которых люди принимают решение. Как оказалось, не понимая этого мы вводим наши взаимоотношения в кризис. Требуя и ожидая от человека невозможное. Исходя из этой системы у вас абсолютно разные механизмы принятия решения. Но общее решение можно найти, вернее создать, если мы понимаем систему реальности нашего партнера.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Как и обещала, прилагаю ссылку на полуторачасовое бесплатное видео для читателей этой статьи. Вы можете посмотреть его и осознать, из какой реальности вы и ваш партнер, какими словами говорите и как с ним (ней) общаться. Клиенты, которые знакомились с этой системой реальности на моих программах, говорили что после этих знаний их жизнь разделяется на “до” и “после”. Общаться с людьми становится намного проще и понятнее. Можно с легкостью и экологичностью донести свою мысль и согласовать наилучшие варианты решения для двух сторон. Поверьте, так тоже можно. Просто нас нигде этому не учат.
- Давайте посмотрим, как распознать наступление кризиса в отношениях:
- Вам кажется, что живете абсолютно с чужим человеком. Вам не о чем поговорить, совершенно не хочется идти домой и проводить время с партнером.
- Не хотите делиться своими эмоциями. Как радостными, так и грустными. Слушать его тоже не готовы.
- Живя с партнером (мужем/женой) задумываетесь о других. Проносится мысль, что этот человек “не ваш”.
- Постоянно видите одни “минусы”.
- Физическая близость у вас все реже и реже, абсолютно не тянет к человеку, а возможно даже появилось отвращение.
- Вы уже рассказываете близким (другу, подруге, родителям), что хотите разорвать эти отношения.
- Вас раздражает присутствие человека в одном пространстве с вами. Или вообще ничего не испытываете, как будто его вообще нет.
Это 100%-е признаки начала или даже затянувшегося кризиса в отношениях.
- Что делать?
Первое: абстрагироваться от того, как сейчас обстоят дела. Вместо этого вспомнить, как начинались ваши отношения, что вас сблизило, какая была между вами страсть, или вы вошли в отношения через дружбу. Куда вы ходили, какой была ваша любимая песня или фильм.
Эти воспоминания перенесут вас в то время, когда было много чувств и тепла, когда была близость, страсть и дружба, когда вы точно знали зачем вам эти отношения.
Вторым этапом, когда мы нашли что вспомнить, и оказалось, что в прошлом было очень много теплых, страстных, дружеских и близких взаимоотношений, наша задача - начать их снова вводить в жизнь.
Перед этим решить задачу с обидами, болью и разочарованием. Предлагаю вот что, самый простой и действенный способ. Как показывает практика - выписать все обиды и все несказанные фразы, расписать все ситуации, от которых душа разрывается на части каждый раз, когда вспоминаете. Прожить, выплакать (мужчин это тоже касается), выпустить все эти чувства. Делаем это до тех пор, пока не станет пусто на душе. Многие боятся пустоты, но это как раз знак того, что все прожито. После этого взять свои листы бумаги, выйти на улицу и сжечь их. Простить себя за то, что это все было в вашей жизни, ведь когда мы прощаем себя, нам тогда легко простить близкого нам человека.
После чего заполнить эту пустоту теплыми и светлыми воспоминаниями того, как же было вам хорошо. Вспомнить то, ради чего стоит сохранять эти отношения, прочувствовать это.
Третьим этапом рекомендую отыскать специалиста в вашем городе, который работает с парами. С ходить на первые две-три встречи с партнером. Если не можете с партнером, начните с себя. И посмотрите обязательно видео о психологических реальностях разных людей. Возможно, это станет основным решением вашего вопроса. А я желаю вам любви и понимания с собой и с вашим близким человеком.
Ранее мы рассказывали, почему мы охотно влюбляемся в персонажей книг и кино.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: