Если у тебя есть родственники, знакомые или друзья в РФ, при общении с которыми ты испытываешь весь спектр негативных эмоций, говоря о войне в Украине. Если ты все еще пытаешься донести до них свою позицию и правдивую информацию, то тебе не обойтись без советов от специалиста.
Редакция tochka.net обратилась за консультацией к психологу Анне Фесенко и узнала, как контролировать эмоции при общении с родственниками из РФ, если вы обсуждаете войну в Украине и какие существуют действенные методики донесения информации.
У многих из нас есть родственники в РФ и общение с ними становится сейчас достаточно болезненным, поскольку мы не понимаем, как можно верить больше пропагандистскому телевидению РФ, чем близким людям, которые являются непосредственными свидетелями и участниками происходящих событий. Нужно понимать, что люди проживающие на территории РФ в первую очередь являются жертвами государственной пропаганды, которая систематически и настойчиво через СМИ годами обрабатывала их сознание и формировала взгляд на те или иные события, происходящие в Украине, подсовывая неправдивую информацию, а сейчас делает это особенно извращенно.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Когда мы слышим от родственников, друзей, знакомых их точку зрения, свидетелями событий, которых они не являлись в отличии от нас — явную ложь о происходящих событиях в Украине, отрицание и искажение реальных фактов, мы испытываем разные эмоции и чувства, такие как обида, непонимание, бессилие, недоумение, растерянность, а также гнев. И гнев на сегодняшний день у многих украинцев становиться доминирующим.
Эмоция гнева не плохая и не хорошая, у нее есть определенная функция. Здоровая агрессия помогает отстаивать и защищать себя и других людей, если нужно. Гнев — это эмоция, которая должна быть адекватно выраженной и каждому человеку жизненно важно научиться проявлять свой гнев конструктивно. Для этого не обязательно выплескивать эмоции на окружающих, либо подавляя, разрушать себя. Это можно сделать по другому, экологично.
К сожалению, нас с детства учат "не злиться". Открытое выражение "негативных" эмоций табуировано в нашей культуре и когда наступает момент, когда мы испытываем эти эмоции, мы не знаем, что с этим делать. А люди, которые не могут адекватно злиться могут нанести вред как окружающим, так и себе. Гнев — это эмоциональное состояние человека, интенсивность которого может меняться от раздражения до сильной ярости, это естественная эмоция человека, которая выражается нездоровыми и здоровым способами:
- агрессивно — выражаем гнев через поступки, которые являются разрушительными, хотим наказать обидчика;
- пассивно-агрессивно (скрытый гнев) — мы обижаемся на других или виним их, можем демонстративно молчать, делать саркастичные замечания, не объясняя причину своей злости;
- подавлением — человек отрицает то, что он испытывает гнев;
- заявляем о нем открыто, уверенно и твердо озвучиваем то, что нас не устраивает, без какой либо агрессии и подавления эмоций и через физические действия выражаем эту эмоцию. Если есть такая необходимость — можно побить подушку, покричать, порвать руками какую-то ткань, побить старую посуду, заняться любой физической активностью.
По словам Анны Фесенко, из четырех способов выражения гнева только последний является здоровым.
- Когда мы открыто заявляем о своих эмоциях, о том, что нас не устраивает, отстаиваем свои границы, защищаем себя и даем выход на физическом уровне — мы адекватным способом выражаем свой гнев и этот навык важно сформировать.
Допустим у тебя произошел неприятный разговор с родственниками, друзьями, знакомыми из РФ и ты находишься в негативном эмоциональном состоянии. Закрой глаза, вспомни эту ситуацию и со стороны попытайся ее снова просмотреть. В ситуации есть последовательный сценарий: начало, середина и конец. Теперь нужно проанализировать каких ресурсов тебе не хватило, чтобы пройти эту ситуацию достойно для себя — уверенности, спокойствия, смелости, настойчивости, чувства безопасности и т.д. После чего представь, что ты стоишь в начале ситуации и как бы залей в себя те ресурсы, которых ранее не хватило. После чего прописывай новый улучшенный сценарий, где ты успешно справилась, проявила все эмоции, которые хотела, высказала все так, как хотела. Твоя новая стратегия поведения должна тебе нравиться. Новый вариант проигрывай несколько раз, видя ситуацию и себя в ней со стороны. Потом как бы запрыгивай в эту ситуацию и проживай ее изнутри.
Анна Фесенко отмечает, что таким образом проходя ситуацию достойно для себя, ты ее закрываешь, поскольку для мозга нет разницы происходит это реально или в воображении. В итоге ты легко выходишь из "мыслемешалки" по поводу этой ситуации, не копишь в своем теле негативные эмоции и не сливаешь на это свою жизненную силу. Ты можешь проделывать подобное каждый день и закрывать любые неприятные для себя ситуации.
Но я хочу донести до родственников из РФ правду о войне. Как мне это сделать, чтобы они меня услышали?Можно попробовать воспользоваться определенными приемами, потому что когда общение с людьми строится по определенным правилам, то результат всегда будет лучше, а тебе будет проще донести информацию и свою позицию.
Метод "сэндвича"
С помощью этого метода можно попытаться вежливо и аккуратно донести свою позицию собеседнику. Общение по методу "сэндвича" строится следующим образом:
- Начать разговор с чего-то хорошего и приятного для собеседника.
- В середине разговора можно постараться донести свою версию происходящего в Украине, поднять моменты условно неприятные для собеседника или с которыми он не согласен. Желательно доносить свою информацию, опираясь на конкретные факты, которые собеседник может проверить и опираться на независимые издания с высокой репутацией.
- Закончить разговор положительной информацией для собеседника.
Метод "Да, но…".
Любой человек, защищая свою позицию, выставляет те факты и доводы, которые, так сказать, выгодны ему, в которые он верит и на которые опирается. И понимая это мы можем попытаться рассмотреть доводы собеседника с другой стороны и сделать своеобразное переключение на свою версию.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Метод "Да, но..." состоит из двух приемов:
- Мы соглашаемся с тем, что говорит собеседник.
- После того, как собеседник высказался, ты можешь сказать: "возможно ты и прав, НО! давай посмотрим на это с другой стороны" и излагаешь свой вариант.
Когда с людьми соглашаешься, они больше готовы слушать и слышать. Это существенно облегчает принятие собеседником твоей позиции, чем когда прямо говоришь: "ты ошибаешься, ты не прав". Неприятно быть неправым, ведь так?
В любом случае, я не могу спокойно слушать, как люди в РФ поддерживают убийства в Украине, поддерживают войну. Меня начинает всю трусить. Нужно ли подавлять эмоции?Тебя кто-то насильно заставляет слушать эту информацию или в соцсетях доказывать свою правоту? Нет. Это твое личное решение и я предлагаю выбрать другое решение — не ввязываться в ненужные игровые процессы, не влезать в ненужные споры, если ты реально не можешь исправить ситуацию. Самое полезное, что можно сделать — это выйти из этой игры. Каждый человек в РФ делает свой личный выбор и тебе нужно понимать, что пропаганда, пропитанная ложью — это краткосрочная перспектива, а правда — долгосрочная, поэтому время все расставит на свои места. Отпусти ситуацию, не поддерживай эту игру своими реакциями и береги себя от ненужного "сливания" своей жизненной силы.
Стоит ли вообще продолжать общение, если это вызывает у меня такие сильные негативные эмоции?По словам психолога, если чувствуешь себя после общения разбитой, выбитой из колеи и истощенной, если тебя не слышат, то задай себе вопрос: зачем тогда вообще нужно это общение? Всегда своим близким можно сказать: "я вас люблю, но поддерживать это я не буду. Или мы общаемся, не затрагивая болезненные темы, или не общаемся совсем".
Недавно мы писали о том, как снизить уровень кортизола и предотвратить стресс.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: