ТОП-10 лучших анекдотов о сексе

А почему бы нам не расслабиться и не поговорить о сексе несколько иначе - в форме анекдота.

31 декабря 2011, 17:30
Секс и отношения
Улыбнись! Что может быть прикольней секса? © Shutterstock

Царю зверей Льву надоело, что его подданные беспокоят его по делу и без. Поэтому он очертил вокруг себя территорию, рыкнул для острастки и сказал:

- Если какая-нибудь зараза переступит эту линию, съем! Или трахну. Все поняли. Кроме  осла. Задумавшись о своих ослиных делах, он переступил линию.

Что там, за линией началось! Крик, шум, рык и жалобное блеянье. Оцепеневшие от ужаса звери ждали финала...

Наконец из-за смертельной черты выскочил совершенно обезумевший осел.

Толпа:
- Ну! Что он с тобой сделал???

Осел:

- Он меня... - съел!..

У  Красной  Шапочки опять заболела бабушка.
Идет себе девочка по лесу, песни поет, цветы собирает. Волк раз рыкнул, другой, глазами сверкнул. А девчонка хоть бы хны: поет себе, радуется. Обалдевший от такой наглости волк высунулся из кустов:

 
- Ты что, Красная Шапка, ничего не боишься?!

- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.


Муж, изрядно потрудившись в исполнении своего супружеского долга, спрашивает жену:


- Маш, ну неужели ты опять притворялась?

- Нет, на этот раз действительно спала. 

секс
© Shutterstock


Сидят два кума, про жизнь разговаривают. Один другому говорит:

- Кум, вот скажи честно, если бы ты пошел в поход, а ночью проснулся голый и вся задница в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно же - нет!

- А хочешь пойти в поход?

На приеме у психиатра:

- Доктор, вот уже целых полгода, каждую ночь мне снится один и тот же сон. В очень красивом, презентабельном месте я знакомлюсь с удивительно красивой девушкой.  Мы идем ко мне домой и она исполняет все мои сексуальные желания.

- Ну, а от меня-то вы что хотите?

- Другую хочу...

 Проститутка делает боцману минет.  10 минут, 20, 30, час... Устала, надоело, смотрит, а у боцмана-то не стоит!

Боцман, черти бы тебя взяли! У тебя же не стоит!

- А я и не хочу, чтоб стоял! Хочу, чтоб блестел!


Очаровательная девушка устраивается на работу секретаршей.
 
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.

- Пять.

- Я с удовольствием буду платить вам шесть.

- С удовольствием я получала там восемь...

секс
© Shutterstock

- Пап, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок, это фантастика.

- Пап, а снежные люди есть?

- Нет, сынок, это фантастика.

- Пап, а геи есть?

- Да, сынок... ЭТО - ФАНТАСТИКА!

секс
© Shutterstock

 Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, даже две, но они уже устали...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе...

С Новым годом, друзья!

Смотри также Голые Деды Морозы поздравляют с Новым годом! (фото)

Сексуальные итоги 2011 года: женщины теперь просыпаются от оргазма

Встречай год Дракона сексом в лучших традициях Востока

Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!


Комментарии (5)

символов 999
  • Гость 9 лет назад

    Три подруги говорят о сексе и какие позы нравятся
    Первая: ой мне нравится, когда он сзади!
    Вторая: а мне, когда он сверху!
    Третья: а мне поза родео!!!!!
    Подруги: а это КАК?
    Третья: а это когда я сажусь сверху, говорю нежно и ласково в ушко - ( я больна СПИДОМ) и три минуты пытаюсь удержаться!!!!

    Прокомментировать Мне нравится
  • Гость 9 лет назад

    Две девушке разговаривают одна другой говорит:
    - ты почему такая грустная?
    - да вот, мужа люблю безумно, а он стал импотентом. А я же не хочу ему изменять...
    - так ты возьми две палочки приложи с двух сторон и обмотай бинтом. Все получится.
    Подруга вечером так и сделала, у пары все получилось оба лежат счастливые и до вольные. А в это время две половые губы разговаривают:
    - слушай!, видела тонких, толстых, длинных худых, НО ЧТОБЫ ТРУПА НА НОСИЛКАХ ?!!!!!!!!!??!!!!!

    Прокомментировать Мне нравится
  • Гість 9 лет назад

    Є три стадії надлишкової ваги у чоловіків:
    Перша - коли не видно, як лежиь
    Друга - коли не видно, як стоїть та
    Третья - коли не видно, хто пеститиь

    Прокомментировать Мне нравится
  • Гость 9 лет назад

    В трамвай , в переднюю дверь, вбегает девушка и мигом усаживается на место для беременных и детей... Пожилой мужчина делает ей замечание: место для беременных! Девушка отвечает: я тоже беременная... Мужчина: но по Вас не видно... Девушка: "какой Вы умный! Хотите, чтобы через 30 минут уже было и видно...

    Прокомментировать Мне нравится
  • Гость 9 лет назад

    Приходит грузин к доктору.Доктор! Помоги! Что случилось? Беда! Мой член ведёт себя как "бешенный конь"... Это, что ещё? Да, понимаешЬ как "бешенный конь"... Я ему говорю "стой"! А он не стоит! Как бешенный конь...

    Прокомментировать Мне нравится