15 мая отмечают Международный день семьи. По случаю праздника редакция tochka.net обратилась за комментарием к психологу Елене Ермоленко и узнала, как построить счастливые здоровые отношения, что нужно знать перед вступлением в брак и о том, как улучшить отношения с партнером.
Представления о семье у каждого свое и нередко они основаны на иллюзиях и ложных представлениях, которые мы часто черпаем из сказок. "Поженились и жили долго и счастливо" — это та самая фраза, которая наталкивает на мысль, что никаких проблем после вступления брак возникнуть не может.
психолог
Любовь и семья — не тождественные понятия. Семья — это не только любовь. Любовь — это единство людей на эмоциональном уровне. А семья — единство двух людей на социальном уровне, что подразумевает под собой новый тип отношений — партнерство. Умение вместе жить и договариваться, решать возникающие проблемы, делить ответственность. Всем знакома фраза "лодка любви разбилась о быт", "бытовуха убивает отношения". Но при этом решение бытовых вопросов объединяет более 60% пар. Один из решающих факторов — умение договариваться в бытовых вещах. Если в ваших отношениях наступили нелегкие времена — разговаривайте друг с другом. Не накапливайте молча обиды и не сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь вспомнить зачем вы вместе. Это самый главный вопрос!
Что нужно знать перед вступлением в брак: 5 фактов
- Вы не всегда будете любить друг друга как в день свадьбы. Это нормально. После года взаимоотношений влечение и уровень гормонов несколько снижается. Медовый месяц и горячая страсть не может продолжаться вечно. Каждая пара переживает взлеты и спад физиологического притяжения. Количество секса может снизиться, но зато качество — существенно повышается вместе с тем, как в паре растет доверие, познание друг друга и любопытство к экспериментам.
- Вы — разные люди. Не только потому что один мужчина, а другая — женщина. Пол здесь не при чем. Вы оба Личности, и у вас есть свои мнения. Каждый из вас имеет свой жизненный опыт, свою историю развития, свое восприятие и отношение к различным вопросам. И это нормально, что в некоторых моментах партнер может с вами не соглашаться. Вы — не его родитель, чтобы он/она вас слушался как прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и выражать ее — лучше, чем притворяться кем-то другим и стараться угодить, услужить, соответствовать ожиданиям партнера. Позволять себе быть собой, а другому быть другим и выдерживать эту инаковость – то, что действительно важно.
- Дети — не цель создания семьи. А один из составляющих элементов. И да, семья вполне может существовать и без детей. Дети – это гости в вашем доме. И в будущем – самостоятельные люди, которым вы помогаете вырасти и благополучно отделиться, когда им исполнится 18 лет. Рождение ребенка не освежит чувств в паре, если в ней существуют проблемы между мужем и женой. Непонимание этих фактов зачастую приводят к разводу после опустения "семейного гнезда".
- Одиночество. Семья не избавляет от одиночества. Скорее наоборот — в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Страх одиночества, боязнь быть брошенным, и эмоциональная зависимость от партнера влекут за собой страдания и конфликты в паре.
- Вы оба со временем сильно изменитесь. И не только внешне. Главное свойство жизни — это текучесть. Если идти в ногу друг с другом и с этими изменениями, расти и развиваться вместе и в тоже время каждому — как личности, интересоваться друг другом и выбирать друг друга в жены и мужья каждый день, то семья будет для вас источником силы и вдохновения.
Первые недовольства или несогласие партнеры, как правило, выражают упреками. Но упреки разрушают отношения и часто перерастают в ссоры. При этом один чувствует себя виноватым или переполненным злобы и агрессии, а желание того, кто упрекал остается как правило не осознанным и неудовлетворенным.
психолог
Во многих семьях принято выражать свое недовольство в форме упреков. И передается это из поколения в поколение. Родителям таким образом легче контролировать своих детей. Виноватым легче управлять. Вызывая у ребенка чувство вины и острое желание исправить ситуацию, родителям проще делать из них послушных детей. А вот во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек боится совершить ошибку, взять на себя ответственность, оказывается в позиции жертвы. Делает все возможное, только чтобы не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.
Но альтернатива упреку есть, говорит психолог Елена Ермоленко. Его всегда можно превратить в просьбу. Давайте разберемся, как выглядит упрек, а как — просьба.
Упрек — это всегда "Ты-сообщение". Например: "Ты сделал опять что-то не то и не так". Это суждение с позиции "Я оцениваю твои действия как плохие", я тебя осуждаю.
Просьба — это "Я-сообщение", то есть мы выражаем свои чувства и свою просьбу.
У человека всегда есть выбор сказать либо "ты плохой, ты меня испугал/взбесил" – как будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо же общаясь на равных как взрослый-взрослый сказать: "Я расстроена и мне это не нравится, и я прошу тебя в таком тоне со мной больше не разговаривать".
психолог
"Я – сообщение" не содержит упрека, а значит и не вызывает у партнера защитную агрессию и желание оправдываться и обороняться. Я-сообщение не обвиняет партнера. Они выражают ваши чувства и вашу просьбу. Вы при этом не подавляете свои чувства. Недовольство, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания или в пассивную агрессию в поведении вашего партнера. При этом конечно у партнера появляется выбор — поступать так в следующий раз или нет. Просьба несет в себе свободу выбора. И тут нет 100% гарантии, что партнер как послушный ребенок просьбу исполнит.
Ранее мы рассказывали о форме психологического насилия газлайтинге.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: