Существует стереотип, что на скучный секс могут жаловаться только уставшие друг от друга супруги через много-много лет. Однако секс в паре может стать пресным даже через год после свадьбы. И это не потому, что вы "какие-то не такие", а потому что такое действительно часто случается. Психотерапевт, семейный психолог, сексолог и "Мисс Украина-2000" рассказала tochka.net, почему парам становится скучно в интимной жизни и что с этим делать.
Один из популярных запросов на моих консультациях от семейных пар — стало скучно в интимных отношениях. Да, так бывает: секс перестал быть источником радости и удовольствия и превратился в рутину. Это значит, пора произвести ревизию в интимных отношениях. Причем важно сделать это на всех уровнях. Скука в постели не появляется в один момент, обычно к такому неутешительному результату приводят разные факторы.
Банальная привычка
Первое, на что стоит обратить внимание — привыкание партнеров друг к другу. Они выучили привычки, взгляды, характеры друг друга. Их разговоры между собой стали не такими интересными или вообще прекратились. Общение чаще всего происходит на уровне быта — покупки, дети, поездки к родственникам. И секс становится примерно таким же. Они выучили привычную схему полового акта, чуть ли не установили расписание выполнения супружеского долга. Тут уже не до возбуждения.
Хорошо бы поговорить обо всем откровенно, да не получается, потому что, кроме проблем в интимной сфере, у партнеров — огромные проблемы с доверием. Ведь чтобы решить вопросы, связанные с сексом, очень важно уметь говорить о том, что именно не удовлетворяет партнеров и чего именно им хочется. А для того, чтобы об этом говорить, между партнерами должно быть доверие, уверенность, что высказанные желания будут услышаны, адекватно восприняты, и к ним отнесутся серьезно. Хорошая новость в том, что если партнеры действительно внутри себя готовы искать выход из сложившейся ситуации, то и способы найдутся.
И первое, что нужно сделать, – ответить на вопрос, какое место секс занимает в жизни пары. Насколько он значим или, может, ему отводится второстепенная роль и интимная жизнь происходит "на скорую руку" между ужином и сном? Если это так, тогда важно пересмотреть роль интимных отношений и уделить им больше внимания. Почаще оставлять детей няням или родителям, отправляться куда-то вместе, уединяться, организовывать недалекие путешествия. Или можно снять номер в гостинице и побыть вдвоем, чтобы не отвлекали бытовые вопросы.
Незнание своего тела
Еще один фактор, который может мешать яркому сексу, — незнание своего тела и своих желаний. Это может превратить интимную жизнь в настоящую пытку. Поэтому важно изучить свои эрогенные зоны. Можно это сделать как наедине с собой, так и вместе с партнером — второй вариант может быть достаточно интересным и увлекательным.
Одно из упражнений, которое я даю парам, приходящим с подобным запросом, направлено на определение телесной чувствительности. Партнеры, раздевшись догола, изучают тело друг друга через прикосновения. Важное условие — избегать прикосновений к эрогенным зонам (половым органам, зоне ануса и сосков). Таким образом пара может оставаться в чувственном преконтакте, изучать зоны удовольствия друг друга, не переходя в секс. Кроме обучающего эффекта, в этом упражнении есть внутреннее удовлетворение и создание возможностей для волнительных переживаний и удовольствия.
Страхи и стыд
Закомплексованность и страх — еще одна частая причина превращения секса в рутину и скуку. Я знаю примеры, когда мужчина или женщина стесняются своего тела и даже отказываются заниматься сексом днем или при свете. Они предпочитают ограниченное количество поз или хотят сразу перейти к половому акту, минуя стадии оральных или других видов предварительных ласк. В таком случае речь идет о личных представлениях о сексе, выстроенных на их воспитании и предыдущем опыте, не всегда приятном, а иногда — травмирующем.
Стыдливость и эгоизм приводят к тому, что между супругами растет неудовлетворенность от множества невысказанных претензий и обид. Поэтому, прежде чем разбираться в проблемах в интимной сфере, задайте себе вопросы из сферы чувств. Какие у вас установились отношения в последнее время? Есть ли доверие, принятие вашей личности? Можете ли вы свободно обсуждать какие-то темы, высказывать свое мнение? Может, вы боитесь критики? Какие в вашей паре есть общие впечатления, интересы, хобби, которыми вы можете делиться? Как часто вы находитесь наедине друг с другом? Может, вы боитесь сблизиться? Если на большинство вопросов вы отвечаете "нет", ничего удивительного, что в интимном плане у вас не все гладко.
Тревожный звоночек, если в вашей семье присутствуют ссоры и скандалы. Тогда важно начать с самих отношений и задуматься — почему вы вообще вместе? Что вас привлекает в партнере? Что вам бы хотелось поменять в нем? Для решения этих вопросов важно обратиться к специалисту.
К сожалению, многие отказываются общаться со специалистами — из чувства страха или стыда, что им придется рассказать об интимных переживаниях. И, как показывает практика, очень зря. Специалист поможет найти корень проблемы и выстроить доверие, чтобы дать возможность паре свободно разговаривать о таких щепетильных и уязвимых темах.
Если же партнеры решились прийти на прием, психотерапевт или сексолог поможет найти проблему, высказать скрытые желания и даже подобрать технику полового акта, если проблема в ней. Ведь часто бывает, что достаточно изменить позу, частоту или длительность фрикций, чтобы наполнить интимную жизнь яркими красками и вернуть неповторимые ощущения.
Цифросексуальность и утрата интереса к сексу
В последнее время к привычному комплексу сексуальных проблем добавилась еще одна — пресыщенность сексом вследствие цифровых технологий. В обиход вошло название "цифросексуалы" — это люди, которые удовлетворяют сексуальные потребности за счет технологий виртуальной реальности, с помощью электронных технологий и устройств, в том числе роботов. Речь идет о постоянной сверхстимуляции психической активности, частью которой является потребление секса в больших количествах и с высокой степенью интенсивности.
Рано или поздно у таких людей наступает пресыщение — когда доступен любой половой партнер или любое их количество. И через это пресыщение наступает потеря интереса к сексу. Это явление описал известный писатель Виктор Пелевин, который указал на неразрывную связь мегапотребления и постоянной сверхстимуляции психической активности, что приводит к эротической скуке.
Подобное состояние — тоже серьезный повод обратиться к психотерапевту или психологу-сексологу. Именно он определит, что мешает яркому и полному удовольствия сексу в жизни и даст рекомендации, как наладить интимную сферу.
Ранее мы писали о том, как COVID-19 влияет на секс и что с этим делать.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
- Вопрос-ответ: хорошая ли идея умываться детским мылом?
- Контакт с природой, арт-освещение и безумные 90-е: 10 трендов дизайна интерьера 2022 года
Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Комментарии